La fantagiornata - #2

Anche se in ritardo, sfrutto il fatto di non sapere un singolo risultato a parte quelli degli anticipi e vado con le mie previsioni:

14a giornata

Inter - Parma: l'attacco dell'Inter sembra quello del Poggibonsi. Aspetta, a ben vedere anche il centrocampo, a meno che non rientri Cambiasso. Aspetta, gioca pure Materazzi? Forse anche la difesa. D'altro canto, il Parma sembra un gruppo di cinquantenni che giocano a calcetto: agguerriti, ma ormai manca lo sprint.

Bari-Cesena: emozioni a non finire. La sfida tra la coppia d'attacco Rana-Caputo e quella difensiva Von Bergen-Benalouane incendia i tifosi sugli spalti, che muoiono per combustione spontanea.

Bologna-Chievo: Viviano passa a Sorrentino la ricetta del ragù. Il portiere estense ricambia con un pandoro.

Brescia-Genoa: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz. Eh, cosa? Ah sì, Zuculini. Si farà, anche se ha le spalle strette. Ora scusatemi ma ho la pasta sul fuoco.

Cagliari-Lecce: si prevede un 9-9. No, in Puglia non è tornato Zeman, ma viste le due difese... Schierare tutte le punte, compresi Olivera e Piatti.

Lazio-Catania: se avete un qualunque giocatore della Lazio schieratelo. Se ne avete uno del Catania, innanzitutto chiedetevi perchè lo avete comprato. Poi pensateci molto bene.

Udinese-Napoli: Di Natale può poco contro i napoletani, scorrettissimi a presentarsi in 11 contro il povero Totò, tutto da solo. Come dite? C'è Floro Flores? Sono venuti in 12?!

Palermo-Roma: la sfida clou della giornata vede la Roma con l'entusiasmo a mille. Perciò mettete chiunque abbiate del Palermo.

Regola #17

La regola della grandine

Se un tuo reparto e' gia' buono al massimo per il campionato condominiale a causa di squalifiche e infortuni, a partite iniziate si romperanno anche quei pochi rimasti.

Primo corollario alla regola 17 (Assioma di Corvia)

Se un tuo giocatore puo' infortunarsi un minuto dopo essere sceso in campo lo fara'.

Secondo corollario alla regola 17 (Variante di Kutuzov)

Se un tuo giocatore puo' magicamente sparire dalle liste al momento delle formazioni ufficiali lo fara'.

Terzo corollario alla regola 17 (Legge di Semioli)

Se a un tuo giocatore viene la diarrea a un minuto dal fischio d'inizio, quel giocatore e' Semioli.

Il muro del pianto (Campionato giornata #9)

Viviano

Ceccarelli Agostini Garrido

Giovinco Perrotta Luciano Semioli

Milito Barreto Crespo

Gillet

Ziegler Radu T. Silva Balzaretti

Liajic Parolo Cossu

Corvia Kutuzov Bojinov

Ora ditemi voi qual e' la migliore. Io direi la prima.

Peccato che sia l'insieme dei miei infortunati, squalificati, panchinati misteriosi e incerti (escluso il portiere). La seconda, invece, e' quella che mi ritrovo costretto a schierare.

Guardo l'attacco, e mi viene da piangere.

La fantagiornata - #1

Attenzione attenzione, arriva una nuova rubrica. La descrizione della prossima giornata del campionato di serie A, vista attraverso l'occhio del fantacalcista.

Cominciamo:

13a giornata

Roma-Udinese: l'Udinese ha già fatto tutti i goal che le sono concessi in un campionato, e Floro Flores quelli concessigli dalla vita. Astenersi.

Milan-Fiorentina: Gilardino per la paura di San Siro si fa venire il mal di pancia. Ibra, dopo aver segnato tre goal, gli suggerisce una cura: cambiare squadra ogni anno.

Genoa-Juventus: il Genoa sconfigge schiera Rudolf, una renna di Babbo Natale, in attacco. Tanto l'età dell'omone in rosso è la stessa di quella di Toni. Dall'altra parte, Grosso ispira una grande partita. A Rafinha.

Brescia-Cagliari: La sfida tra Vass e Naingolaan entusiasma i 20 spettatori presenti. I due portieri si dedicano all'uncinetto. Schierarli.

Catania-Bari: Barreto è talmente inutile che non gioca neppure. Kutuzov guida l'attacco del Bari rotolando per il campo.

Cesena-Palermo: Pastore è infortunato e non gioca, ma inspiegabilmente riesce a segnare tre goal. Oh, è successo la scorsa giornata a dare ascolto alla Gazzetta, perchè non potrebbe succedere ancora?

Chievo-Inter: Coutinho rischia di non giocare per punizione: ha rubato la merendina al compagno di banco. Dall'altra parte torna Pellissier, ma la vera notizia è che giocano Constant e Thereau, che in due fanno un attore francese di scarsa fama.

Lecce-Sampdoria: partita noiosa, Semioli sbadiglia troppo forte e si rompe la mandibola. Dall'altra parte pesa l'assenza di Reginiussen.

Parma-Lazio: Bojinov scambia Giovinco per un panino e lo mangia, rendendolo indisponibile per la partita. Dall'altra parte si litiga per chi segnerà più goal a Mirante, inspiegabilmente soprannominato "Groviera".

Napoli-Bologna: i giocatori del Bologna giocano nel Bologna, e già questo basterebbe a far passare la voglia di vivere. In più non li hanno nemmeno pagati. Dentro tutti i napoletani, compreso Grava, ci vogliamo rovinare.

Il fanta dei morti viventi

Al 10 di novembre il numero dei miei indisponibili ha quasi raggiunto quello degli scarafaggi residenti a New York.

Stankovic (ora forse rientra), Luciano, Giovinco. Fin qua infortuni normali, che ci potrebbero anche stare se non accadessero tutti insieme. Poi c'e' Semioli.

Ma io mi chiedo, quanti anni ha realmente Semioli? Lo scorso anno mi ha fatto perdere una partita perche' gli e' venuta la diarrea, ora scopro che ha il colpo della strega. Roba che nemmeno un novantenne.

J'accuse: l'anagrafe di Cirie', Piemonte, e' peggio di quelle africane.

Dell'inutilita' crassa

Barreto. Uno lo prende pensando: "Nel Bari segna solo lui, lo scorso anno ha fatto bene, e' rigorista...". E invece non segna mai, prende voti osceni e sbaglia pure i rigori.

Sei inutile. Inutile. Come un semaforo a GTA, come una forchetta nel brodo, come una parrucca senza capelli. Come un sedere senza buco.