Un rito sacro e irrinunciabile, fatto la mattina presto al bar, o in ufficio, armati di carta e penna o di un foglio Excel.
Ecco, in due parti, le fasi del temibile rituale, corredate da immagini per aiutare la comprensione ai non-fantacalcisti, mitologici animali che sarebbero immuni allo malo morbo che tutti ci piglia.
I voti della tua squadra
Dopo attenta decisione, hai scelto il portiere della Juventus in casa con il Carpi. E ha preso 3 goal.
I tuoi difensori non raggiungono il punteggio necessario al bonus difesa per 0,5 punti.
Ehi, però il tuo terzino sgangherato ha fatto un assist!
Clamoroso al Cibali: ha fatto goal quel centrocampista improbabile schierato per disperazione.
In compenso Perisic, pagato 50, continua a prendere 4 come se non ci fosse un domani.
Bè, dai, almeno avrà segnato Ton... Ah, no è rotto. Bè, allora Pazz... Rotto pure lui.
Kalinic! Oddio, ma ce l'ho io? Ma sul serio? E ha fatto tripletta?
Come? Tra ammonizioni e voti a caso della Gazza ho fatto solo 72?
(continua)