Io e il Fanta

Regola 26

2012-02-15T15:47:00.003-08:00

La regola della regola invisibile

Se hai dei giocatori che sono soggetti a una delle regole meno conosciute del fantacalcio, quei giocatori segneranno tre goal e realizzeranno almeno due assist. A testa.

Corollario alla Regola 26 (Assioma di Lazio-Cesena)
Se un tuo giocatore impegnato in una partita invalidata senza un perchè può segnare, lo farà.

Secondo Corollario alla Regola 26
Se il portiere del tuo avversario può essere uno dei portieri delle due squadre coinvolte, lo sarà.

Sono una persona cattiva

2012-02-05T15:47:00.001-08:00

Ebbene sì, l'ho fatto.

Ho venduto El Kabir al mercato di riparazione.
Ho abbandonato quel tenero castoro al suo destino crudele, infischiandomene del fatto che probabilmente nessuno lo prenderà più con sè.

Sono crudele e meschino. Non so se riuscirò mai a perdonarmi per questo.

Regola 25

2012-02-04T08:26:00.001-08:00

La regola della neve

Se una o più partite vengono rinviate, quelle partite saranno quelle in cui giocavano tutti i tuoi attaccanti e il portiere dell'avversario.

Corollario alla regola 25 (Assioma di Elia)

Se un tuo avversario ha mezza squadra fuori e può giocare in 11 grazie al 6 d'ufficio a un giocatore infortunato, lo farà.

Papà Castoro

2012-01-21T02:21:00.000-08:00

E' tornato El Kabir. I suoi dentini puccettosi ora stanno bene, ed è di nuovo in grado di rosicchiare il legno che tanto gli piace. Il suo ritorno è una vittoria per tutti.

PS: se qualcuno avesse notizie di Abel Hernandez del Palermo non esiti a farmelo sapere. La famiglia è molto preoccupata.

L'Epifania tutte le sfighe si porta via

2012-01-08T18:53:00.000-08:00

Prima partita dopo la sosta: doppietta di Destro, doppietta di Milito e goal di Matri.

Se me lo avessero detto prima della partita sarei caduto a terra in preda a una crisi di riso isterico. Sono commosso di fronte a tanta grazia.

Durerà? Ne dubito. Ma intanto, godo.

Regola 24

2012-01-06T11:03:00.000-08:00

La regola dei morti

Dopo la sosta, gli unici giocatori a non aver recuperato dagli infortuni saranno i tuoi.

Corollario alla regola 24 (Legge di Hernandez e Martinez)
Se un tuo giocatore può essere ancora rotto dopo la sosta, lo sarà.

Oggi mi sento un re

2011-12-22T07:49:00.001-08:00

Goal e assist di Peluso.

Posso morire felice.

La favola della buonanotte

2011-12-14T16:56:00.000-08:00

C'era una volta un povero fantacalcista con una squadra oscena. La sua squadra era talmente oscena che erano i giocatori a pagare lui per essere scelti. Ciononostante, al nostro fantacalcista sarebbe piaciuto vincere una partita ogni tanto, e soffriva silenziosamente. I suoi calciatori, che in fondo gli volevano bene, si impegnavano, ma non riuscivano mai ad andare oltre il 66.

Una giornata, finalmente, la fortuna sembra girare, e i giocatori riescono a totalizzare un mirabolante 73. Due goal, quasi tre, un evento eccezionale.

Sono quasi pronti a far vedere il risultato al fantacalcista quando all'improvviso, nel posticipo, segna Chiellini e Buffon para un rigore, un evento che non accadeva dall'ultima epidemia di peste in Italia.

Di fronte a tanta sfortuna i giocatori del nostro non possono che darsi per vinti, e accettare una sconfitta ingiusta per tre a due, maledicendo il mondo, l'universo e tutto quanto.

Emmobbastaveramenteperò

2011-11-26T09:09:00.000-08:00

Per la prima volta da quando gioco mi dimentico di dare la formazione, quindi non farò punti. Il tutto perchè qualche genio ha messo UDINESE-ROMA in anticipo il venerdì.

Ora, qualcuno mi vuole spiegare qual è l'appeal di Udinese-Roma al venerdì? Immagino le frotte di friulani e di romani che, anzichè uscire a godersi il venerdì sera, sono rimasti in casa a guardarsi questa MERAVIGLIOSA partita.

Gentili televisioni e società di A, ve lo dico cordialmente: avete rotto.
Il calcio spezzatino è uno schifo per tutti, ma per il fantacalcista medio ancora di più. Devi dare la formazione ogni due giorni, affidandoti alla Gazza per sapere chi giocherà due giorni dopo. Che è un po' come affidarsi alla Lehman Brothers per i tuoi investimenti azionari.

Avete rotto. E non è la prima volta che lo dico.

Non si uccidono così anche i cavalli?

2011-11-20T04:46:00.001-08:00

Bollettino di guerra di questa giornata:

- Cossu fuori a centrocampo
- Hernandez fuori in attacco
- Paloschi e Thereau, a inizio stagione in ballottaggio per un posto da titolare, ridotti a fare le riserve di Moscardelli, avessi detto Maradona.

Ma la perla finale, quella che ti uccide davvero, è scoprire la ragione per cui El Kabir è fuori da due mesi: malformazione dentale. Un infortunio che potrebbe essere plausibile per un castoro, uno scoiattolo, un cavallo forse.

Abbattetemi, tanto è inutile continuare così.

Una pioggia di regole

2011-11-02T04:53:00.000-07:00

Ok, panico.

In questa giornata sono stato travolto dalle mie stesse regole. Una cosa mai vista, di proporzioni bibliche. Penso che il cielo mi stia mandando un messaggio, e che l'invito non sia esattamente a continuare.

La regola 7 mi ha ucciso in partenza: doppietta di Ibra nell'unica giornata in cui l'avevo contro in uno dei due fantacalci.

Poi è stato il turno della regola 9, con un goal di Di Vaio, e dico Di Vaio, che non segnava dalla guerra 15-18 (ed era già vecchio allora).

Segue la regola 11, con Destro che fa doppietta nell'unica giornata in cui lo metto in tribuna. Ah, ma la Gazzetta e le sue formazioni pagheranno anche questa!

Proseguiamo con la regola 12: io arrivo a un goal, bello sereno e pacioso, e becco l'unico di giornata che ha segnato 3224 goal.

Il risultato è la regola 19: il più scarso di tutto il fantacalcio, ultimo in campionato con 4 goal all'attivo finora, me ne segna 3 tutti in un colpo e perdo.

Il cielo mi vuole dire qualcosa, è evidente. Il punto è che io non lo sto a sentire.

Regola #23

2011-10-24T01:34:00.000-07:00

La regola dei proverbi

Se tu segni mille goal nell'anticipo, il tuo avversario segnerà 1001 goal il giorno dopo, mandando in rete i persnaggi più improbabili.

Corollario alla regola 23 (Legge di Boateng e Matri

Se un centrocampista avversario può realizzare una tripletta dopo che tu ti sentivi già al sicuro per la doppietta del tuo attaccante, lo farà.

Dichiarazioni piacevoli

2011-10-05T04:29:00.000-07:00

"Il calcio per me è routine. Non sento più la passione come prima."

Firmato, Zlatan Ibrahimovic.

Il fatto che lo abbia detto nell'unico anno della mia vita in cui l'ho avuto al fantacalcio mi dona gioia e ottimismo per il prosieguo della stagione.

Io sì che so motivare i miei giocatori.

Che fine ha fatto Carmen Martinez?

2011-09-24T02:20:00.001-07:00

Riprendendo il titolo di un cartone celebre quando io ero giovane (quindi ere geologiche fa, quando giocava ancora Fontolino Fontolan), lancio un appello: che fine ha fatto Martinez del Cesena?

E' morto? Lo hanno rapito gli alieni?
Chiunque abbia notizie si faccia vivo, i familiari sono preoccupati, e anche i suoi fantallenatori.

Il tocco della morte

2011-09-12T07:17:00.000-07:00

Ieri asta: prendo Ibra a 130, record assoluto della storia del nostro fantacalcio.

Il giorno dopo ha già una lesione muscolare: quando il buongiorno si vede dal mattino.

I nomi delle squadre - Il ritorno

2011-08-16T03:29:00.000-07:00

L'asta si avvicina, ed è il momento di pensare al nome della squadra.

Innovativo? Tradizionale? Concettuale? Non temete, li abbiamo tutti. Tra questi e quelli proposti negli scorsi anni l'ispirazione non vi mancherà!

Aspettative per i futuri amori

Real Saracozza

Real Saragnocca

Zoologia

Liverpork

Liverpolli

Telefilm

Glasgow Power Rangers

Attualità sportiva

Beppe and Win

Sono soddisfazioni

2011-08-11T03:38:00.001-07:00

Barusso, mia ex giovane promessa, viene minacciato dai tifosi della Roma, reo di non accettare la cessione e di non liberare un posto da extra comunitario.

E' sempre emozionante vedere una propria scommessa realizzarsi in questo modo.

La lunga attesa

2011-08-11T03:31:00.000-07:00

Sì, d'accordo, ci sono le Nazionali.
E sì, il calciomercato è abbastanza interessante e movimentato.

Ma alzi la mano chi non ha già consultato il listone alla ricerca del nome nascosto che gli cambierà la stagione (in peggio, ovviamente).

L'attesa sta finendo, la nuova stagione è alle porte, il Magic libro è in stampa e scalda le rotative: le bufale, come sempre, sono dietro l'angolo.

Fantacitazioni - #6

2011-07-17T09:51:00.001-07:00

"Nel mezzo dell'asta della vita
mi ritrovai con un centravanti oscuro
chè la diritta via era smarrita.
Ahi quanto a dir qual era è cosa dura
esto centravanti scentrato e scarso da morte!
Tant'è scarso, che Tare al confronto è forte;
ma nel trattarlo del ben io vi trovai,
per doti che sol'io v'avevo scorte."

Dante Alighieri - prima stesura de L'Inferno - 1305

Caro fanta ti scrivo...

2011-07-02T11:16:00.000-07:00

... così mi distraggo un po'.

E siccome il prossimo campionato è molto lontano ed è ancora troppo presto per pensare alla prossima fantasquadra (*: vedi sotto) ti parlerò dei miei propositi per l'anno nuovo.
Ci ho pensato a lungo, e ho trovato 5 principi che mi guideranno nel fantacalcio da qui all'eternità, salvo essere clamorosamente ritrattati già a metà stagione come sempre. Ma non divaghiamo:

Principio 1: risparmiare non paga. Basta comprare oscuri portieri paraguaiani, misteriosi difensori kenyoti e indecifrabili centrocampisti eschimesi per puntare due superstar in attacco. Alla fine non le prendo mai, e mi ritrovo con una stella che si spacca dopo due giornate e cinque paracarri.

Principio 2: il calcio e il fantacalcio sono due cose diverse. Basta prendere giocatori fortissimi nella realtà ma che al fanta sono disastrosi e vengono strapagati. Al fanta Silvestre è meglio di Nesta, Terlizzi era meglio di Cannavaro, Loria sovrastava Maldini. E' tempo di farsene una ragione.

Principio 3: la vita è troppo breve per sprecarla a leggere il Magic Libro. Basta Eliseu, basta con le formazioni sempre sbagliate, basta. Quest'estate sotto l'ombrellone si leggono fumetti, giornali, libri, ma non quel libro.

Principio 4: non sfidare la sorte. Se hai quattro-centrocampisti-quattro che giocano e due in dubbio, non schierare il centrocampo a 4. I due in dubbio sono in punto di morte, e a uno dei 4 sicuri può sempre venire la peste prima dell'inizio. Se la Gazza parla di ballottaggio date forfait e percuotetevi con un gatto a nove code.

Principio 5: diffidare delle medio-piccole. La storia insegna che l'attaccante della squadra rivelazione farà 15 goal nel girone di andata e 2 nel girone di ritorno. Il suo crollo è inevitabile, il vostro, nervoso e di classifica, pure.

* : se fate il Fanta della Coppa America... Bè, avete seriamente bisogno di un aiuto medico professionale. La dipendenza è una brutta bestia.

Regola #22

2011-06-04T03:37:00.002-07:00

La regola della ripicca

Se all'asta di riparazione vendi un giocatore che non ha mai giocato una partita, quel giocatore inizierà a giocarle tutte.

Corollario alla regola #21 (Legge di Garrido)

Se un giocatore che non ha mai giocato con te può iniziare a farlo dopo che lo hai ceduto lo farà.

10 cose che ho fatto in questa stagione (e che non farò mai più)

2011-06-04T03:37:00.001-07:00

1) Pagare Milito 100 milioni.

2) Ascoltare il Magic Libro per gli acquisti e comprare Garrido.

3) Comprare Semioli. Infortunato da inizio anno, e non si è ancora capito cosa abbia.

4) Schierare il portiere del Bologna o di squadra similare a fine campionato.

5) Non schierare l'attaccante più in forma che hai solo per far giocare quello pagato di più che per una volta si degna di scendere in campo.

6) Comprare Bojnov.

7) Comprare Barreto.

8) Puntare forte su Liajic. Vero Fiorentina?

9) Comprare Sirigu.

10) Dimenticarmi di Sorrentino per metà girone di ritorno.

Felicità

2011-05-23T06:03:00.000-07:00

... è perdere la finale di coppa (anche) per una tripletta di Grandolfo, uno che ha un nome da granduca rinascimentale obeso.

Felicità è mettere Viviano titolare pensando "Ma sì, il Bologna vorrà vincere l'ultima in casa..." e ritrovarsi sforacchiato 4 volte dall'ultima in classifica.

Regola #21

2011-05-15T05:09:00.000-07:00

La regola del cuore

Se un giocatore della tua squadra del cuore ti gioca contro, segnerà solo se quel goal può farti perdere.

Corollario alla regola #21 (Assioma di Pazzini)

Se un giocatore della tua squadra del cuore può farti perdere lo farà.

La travolgente fuga dei buoi

2011-05-11T02:58:00.000-07:00

A campionato ormai andato cominciano a segnare a valanga tutti i miei giocatori, anche quelli più improbabili e i bidoni conclamati.

Solo nelle ultime tre giornate:

- Bergessio 2 goal
- Perrotta 1 goal
- Corvia 2 goal
- Balzaretti 1 goal
- Milito 0 goal, ma tanta voglia di fare e un ciuffo sbarazzino

Ora, dico io, ma segnare prima no, vero? Ora arriva la finale di Coppa. Speriamo la buona sorte continui anche lì. Ma ne dubito.

Le perle del Magic Libro - Puntata 2

2011-05-03T15:46:00.000-07:00

Seconda puntata dedicata alle perle del Magic Libro, il falso profeta di tutti i fantacalcisti.

1) Salvatore Sirigu (Palermo, 2010/11): "Ci sbilanciamo e gli pronostichiamo un'altra stagione formidabile". Media voto 4.59, 58 goal subiti, secondo peggiore della serie A. Eh sì, proprio formidabile.

2) Leonardo Bonucci (Juventus, 2010/11): "(...) la personalità contagiosa e la vicinanza con Chiellini sono garanzie. Top 10 del listone." Forse intendevano quello per le elezioni di condominio.

3) Marco Motta (Juventus, 2010/11): "Pronostichiamo grandi cose." In effetti ha registrato eccellenti performance nelle gare di lancio della ruzzola.

4) Valeri Bojinov (Parma, 2010/11): "Obiettivo: 12 goal." Forse li ha fatti a calciobalilla.

5) Edison Cavani (Napoli, 2010/11): "Diciamo che su 10 partite può farne 3 ottime, 3 buone e 4 disastrose. Non innamoratevene troppo." Già, prendete Bojinov.

Vi risparmio Milito perchè non sparo sulla Croce Rossa.

I dolori del giovane Pier

2011-05-03T15:41:00.000-07:00

Perchè, Sirigu? Perchè?

Ecco, saluta, che è meglio.
Ah, ma quelli del Magic Libro pagheranno. Pagheranno anche questa.

La fantagiornata - #17

2011-04-22T06:10:00.000-07:00

34a giornata (la 33a se ne è andata a sciare)

Roma-Chievo: l'avventura dell'Aeroplanino a Roma si conclude con un disastro aereo. Forse segna pure Thereau.

Bari-Sampdoria: il Bari non scende in campo e dichiara: "Noi non spariamo sulla Croce Rossa."

Bologna-Cesena: l'odore di biscotti appena sfornati invade la metropoli felsinea.

Cagliari-Fiorentina: Gilardino è l'opposto di un buon vino. Invecchiando peggiora.

Genoa-Lecce: Preziosi minaccia il Lecce: "Vi vendo un altro Tomovic!"

Inter-Lazio: Sconforto nelle file laziali: Chivu è in panca.

Palermo-Napoli: Fuori Lavezzi e Miccoli, salta la sfida dell'eleganza e della sobrietà.

Udinese-Parma: Risolto il mistero del prodigioso dimagrimento di Bojinov. E' stato messo per un mese a tavola con Ghirardi.

Brescia-Milan: il Milan senza Ibra, il Brescia con Berardi. Diavolo favorito.

Juventus-Catania: Confusione in casa Juve: Del Neri schiera il 4-4-2, Mancini opta per il 4-3-3, Spalletti per il 4-2-3-1.

Perchè, perchè... La domenica mi lasci sempre solo.

2011-04-18T01:49:00.000-07:00

Volata scudetto, tre punte su tre smettono di punto in bianco di segnare. Eto'o è scomparso, Lavezzi non segna da due anni, nel Chievo segnano tutti meno Pellissier.

Poi dicono che uno non deve incazzarsi.

La fantagiornata - #16

2011-04-09T04:28:00.000-07:00

32a giornata

Inter-Chievo: Leonardo: "Mi sarei cacciato." Il Chievo: "Per fortuna ci ha ripensato."

Udinese-Roma: dopo Sanchez, fuori anche Denis: non passa più dalla porta degli spogliatoi.

Juventus-Genoa: doppia tegola per la Juve: fuori Criscito nel Genoa, mentre Pepe è regolarmente in campo.

Bari-Catania: Bergessio e Rudolf si sfidano per il prestigioso trofeo "Deserto del Gobi - Attaccanti sterili 2011".

Bologna-Napoli: Bologna già salvo e appagato, Napoli in lotta per lo scudetto. Difficile fare pronostici.

Cagliari-Brescia: Il pubblico invoca a gran voce Riva e Roberto Baggio.

Lazio-Parma: striscione a Parma: "Colomba ti mette le aaali!". Imbarazzo in tribuna.

Palermo-Cesena: Zamparini esonera Rossi, anzi no, anzi sì, anzi no.

Sampdoria-Lecce: nuovo coro per Macheda: "Ma perchè, tutti segnano tranne te..."

Fiorentina-Milan: Milan senza Nesta, Fiorentina con Gila in campo: Milan chiaramente favorito.

I bidoni degli altri - #5

2011-04-09T04:05:00.000-07:00

Cesar Prates, voto 7,5. Preso per sostituire nientepopodimeno che Zanchetta, che Josef a tutt'oggi nega di avere mai comprato, si rivelò peggio del suo predecessore, riuscendo a perder il posto nel Livorno, dove il suo unico concorrente come ala fluidificante era un cugino pigro di Pisolo.

Grazie alle sue funamboliche giocate, è riuscito a strappare il Bidone d'oro ad avversari agguerriti come Flachi, che oggi spaccia a Rozzano, e Toldo, che strappa le erbacce nel giardino di Julio Cesar.

Prates, dal canto suo, per la saudade è ritornato in Brasile, dove però ha trovato come unico ingaggio quello di lepre per le corse di tartarughe. Meteora Lenta

La fantagiornata - #15

2011-04-01T06:09:00.001-07:00

31a giornata

Brescia-Bologna: Le due squadre non scendono in campo perchè vogliono andare allo stadio a vedere il derby.

Milan-Inter: Leonardo dichiara: "Vedo bene Materazzi." I milanisti rispondono: "Pure noi."

Napoli-Lazio: Dopo il cazzotto ricevuto da De Laurentiis, Lotito ha trovato il modo di vendicarsi: manderà Kozak a fargli la supercazzola.

Catania-Palermo: Bergessio segnerà un goal. Ma non oggi.

Cesena-Fiorentina: Behrami tiene a precisare che sarà fuori per 2 settimane e 6 giorni. Sempre precisi questi svizzeri.

Chievo-Sampdoria: Thereau inspiegabilmente perde il posto nonostante abbia segnato 20 goal. In carriera.

Genoa-Cagliari: Nel Genoa potrebbe esserci l'esordio dal primo minuto di Chico. Si attendono gli ingaggi di Groucho e Harpo.

Lecce-Udinese: Sanchez per noia decide di segnare nella propria porta, così, tanto per cambiare.

Parma-Bari: Torna Crespo: ha terminato la stagionatura tra assi di rovere.

Roma-Juventus: Duro colpo per la Roma: Martinez rischia di non giocare.

La fantagiornata - #14

2011-03-19T11:46:00.000-07:00

30a giornata

Lazio-Cesena: I duelli Scaloni-Lauro e Ceccarelli-Garrido entusiasmano le folle.

Palermo-Milan: Zamparini esonera se stesso.

Fiorentina-Roma: Totti fa una colazione leggere in vista della partita all'ora di pranzo: niente abbacchio nel latte.

Bari-Chievo: Segna Thereau. Deve segnare Thereau. Non può non segnare mai Thereau.

Bologna-Genoa: Preziosi scambia i bolognesi per i suoi giocatori e paga loro gli stipendi arretrati.

Inter-Lecce: Crisi in casa Inter: Leonardo non è riuscito a farsi la piega.

Juventus-Brescia: Clamoroso a Torino: Traorè azzecca un cross.

Sampdoria-Parma: Si fronteggiano le due squadre più in forma del campionato. Ma non a Genova.

Udinese-Catania: Nessuno ha fatto ancora notare che il momento d'oro dell'Udinese è coinciso con la partenza di Floro Flores.

Napoli-Cagliari: Mazzarri ricoverato per una colica renale. De Laurentiis: "Complotto dell'ordine dei medici!"

Regola #20

2011-03-14T03:20:00.000-07:00

La regola dei minuti preziosi

Se avete un giocatore in panchina che ha segnato e un titolare che ha giocato poco, il titolare prenderà comunque voto nonostante sia stato in campo 2 minuti.

Corollario alla Regola 20 (Legge di Giovinco)
Se un tuo giocatore che preferivi non entrasse può prendere voto, pur avendo giocato mezzo secondo, lo farà.

La fantagiornata - #13

2011-03-10T12:51:00.000-08:00

29a giornata (la 28a è stata uccisa dal venerdì)

Brescia-Inter: Dopo l'inchino Nagatomo ha pronta una nuova esultanza: farà una foto.

Cesena-Juventus: I bianconeri forti battono quelli deboli. Doppietta di Bogdani.

Milan-Bari: Durante la partita verrà girato il nuovo spot del Gratta e Vinci: "Ti piace vincere facile?"

Chievo-Fiorentina: Clamoroso a Firenze: Mutu trovato con una donna, ma non era una pornostar.

Lecce-Bologna: A Lecce si ostinano a non far giocare Corvia: peste li colga, 4-0 per il Bologna.

Genoa-Palermo: Zamparini per motivare Cosmi gli fa trovare la testa mozzata di Liverani nel letto.

Catania-Sampdoria: Grande gesto di solidarietà delle due squadre: doneranno il video della partita a chi soffre di insonnia.

Cagliari-Udinese: Difesa del Cagliari Perico-lante, l'Udinese ne approfitta.

Roma-Lazio: La Roma per vincere si affida a Montella. Poi si rende conto che il tempo è passato.

Parma-Napoli: Torna Crespo: ha terminato le cure per l'atrite.

Il weekend è stato bello perchè...

2011-02-28T15:40:00.000-08:00

Avevo Sirigu.

La fantagiornata - #12

2011-02-25T07:49:00.000-08:00

27a giornata

Juventus-Bologna: tornano Pepe e Grygera: Del Neri si suicida nuotando a delfino dentro la lava.

Catania-Genoa: dopo Bergessio problemi anche per Lodi: i tifosi considerano il suo cognome troppo settentrionale.

Bari-Fiorentina: un signore grasso, vestito di rosso e con una folta barba bianca attacca Rudolf a una slitta. E' Kutuzov ubriaco.

Brescia-Lecce: divertimento alle stelle: il pubblico si è portato la Playstation da casa.

Cagliari Lazio: fuori Kozak a causa di un lutto familiare: ieri è morto Ciuchino.

Cesena-Chievo: Ficcadenti guarda la sua formazione, poi guarda quella del Chievo ed esclama: "Siamo nella Guana."

Palermo-Udinese: Hernandez vede ARDIZZONE nella doccia e comincia a sospettare che quella che gli hanno puntato in bocca non fosse una pistola.

Roma-Parma: Montella allena, Crespo gioca ancora: scuole di geriatria a confronto.

Samdporia-Inter: Biabiany segna due goal. Alla Samdporia.

Milan-Napoli: Ibra non vuole essere da meno di Pato e si fa immortalare in uscita da un ristorante con il figlio di Galliani. Orrore in spogliatoio.

La fantagiornata - #11

2011-02-18T03:27:00.001-08:00

26a giornata

Bologna-Palermo: scoperto l'aggressore di Hernandez: è Ardizzone.

Inter-Cagliari: Leonardo trova una nuova posizione per Nagatomo: sarà il fotografo della squadra.

Lecce-Juventus: il Lecce schiera diversi ex partecipanti di un programma TV: "Chi l'ha visto?"

Chievo-Milan: Berlusconi crede che Merkel sia il figlio della cancelliera e gli tende un'imboscata.

Fiorentina-Sampdoria: Garrone risponde a modo suo alle contestazioni: tagliati gas e petrolio a tutta Genova.

Genoa-Roma: Ranieri litiga con Floro Flores, poi si scusa: pensava fosse un suo giocatore.

Lazio-Bari: Lotito sfrutta la celebrità di Kozak e lo fa scritturare per il musical di Shrek.

Parma-Cesena: Bojinov sta cominciando a integrarsi a Parma. L'altro giorno è stato scambiato per un culatello.

Udinese-Brescia: scoperta letteraria per Brescia: Moravia scrisse "La noia" dopo aver avuto una visione mistica della squadra di Iachini.

Napoli-Catania: Napoli in lutto: in panchina si rivede Lucarelli.

La fantagiornata - #10

2011-02-11T03:38:00.000-08:00

25a giornata

Milan-Parma: Amauri segna il secondo goal in due partite. Stupore sugli spalti, ulcere sparse a Torino.

Roma-Napoli: clamoroso a Roma: ieri Adriano ha ordinato un'acqua naturale.

Palermo-Fiorentina: Delio Rossi piazza Munoz sulle piste di Mutu: a fine partita risulta positivo all'antidoping.

Bari-Genoa: commozione in casa Genoa: Ballardini può confermare la formazione di settimana scorsa.

Brescia-Lazio: Lotito parla in latino a Kozak, che risponde con una testata.

Cagliari-Chievo: striscione cagliaritano: "Con il nostro portiere per voi sono Agazzi".

Catania-Lecce: esordio rimandato per Bergessio: un tifoso ha capito si trattasse di Borghezio e gli ha regalato due scarpe di cemento armato.

Cesena-Udinese: esultanza sfrenata a Cesena: Santon ha azzeccato una diagonale difensiva.

Sampdoria-Bologna: nuova beffa per i giocatori del Bologna. L'ultimo stipendio è arrivato in chicchi di caffè.

Juventus-Inter: Chiellini e Materazzi discutono di filosofia.

La fantagiornata - #9

2011-02-04T04:26:00.000-08:00

24a giornata (la 23a si scusa ma non ce l'ha fatta)

Udinese-Sampdoria: Di Carlo guarda il suo attacco, ricorda quello che aveva fino a un mese fa, e piange.

Cagliari-Juventus: ci sono le prove del complotto ai danni della Juventus: Grygera ancora in campo.

Bologna-Catania: i felsinei schierano una formazione "tutti frutti" con Moras e Perez.

Brescia-Bari: la partita viene dichiarata dagli USA "la più pericolosa arma di distruzione di massa del mondo".

Genoa-Milan: Eduardo si ricorda che mestiere fa: l'idraulico.

Lazio-Chievo: Kozak fa piangere di nuovo Moscardelli, ma questa volta non per un goal sbagliato.

Lecce-Palermo: Zamparini in preda a delirio di onnipotenza esonera Di Canio.

Napoli-Cesena: Ficcadenti sfortunato: non solo rientra Lavezzi, ma gli tocca pure far giocare Santon.

Parma-Fiorentina: Marino contestato dalla curva decide di punire i tifosi: gioca Amauri.

Inter-Roma: salta l'acquisto da parte degli americani: Totti ha raccontato una delle sue barzellette.

Regola #19

2011-02-04T04:23:00.000-08:00

La regola della ruota che gira

Se un avversario in stagione ha sempre avuto una sfortuna pazzesca, avrà l'unica partita baciata dalla buona sorte contro di te.

Corollario alla regola 19

Se il più sfortunato della lega può avere fortuna contro di te lo farà.

La fantagiornata - #8

2011-01-28T02:20:00.000-08:00

22a giornata

Lazio-Fiorentina: tensione in casa Lazio: Kozak crede che Cavanda sia un profumo e se lo spruzza addosso.

Catania-Milan: problemi di comunicazione tra centrocampo e attacco. Cassano dice di non capire l'olandese, Van Bommel replica che stanno parlando italiano.

Brescia-Chievo: gli spettatori si suicidano lanciandosi giù dalle tribune in fosbury.

Bologna-Roma: Ranieri litiga con il suo portinaio, che poi segna il goal della vittoria.

Cagliari-Bari: Kutuzov scambia Rudolf per una renna e se lo mangia.

Genoa-Parma: Ballardini vede Palladino e si convince di essere l'allenatore dei gialloblu.

Inter-Palermo: Rossi e Leonardo guardano le proprie panchine e scoppiano in lacrime.

Lecce-Cesena: i leccesi lanciano un gommone a Budan per ricordargli le sue origini, lui per tutta risposta se lo mangia, motore compreso.

Napoli-Sampdoria: Mazzarri si lamenta per un rigore dato alla Samp. Nel 1999.

Juventus-Udinese: i bianconeri forti, dopo la vittoria, espongono uno striscione contro quelli scarsi: "Questa è per il goal di Bierhoff del 98".

Fantacitazioni - #5

2011-01-27T03:11:00.000-08:00

"Cordoba, ergo ultimus sum."

Renè Descartes (Cartesio) - Nota a margine dei Principia Philosophiae - 1644.

La fantagiornata - #7

2011-01-21T03:54:00.000-08:00

21a giornata

Chievo-Genoa: Ballardini inserisce Sculli nella lista dei convocati. Quando gli fanno notare che lo hanno ceduto, scoppia in una crisi di pianto dirotto.

Palermo-Brescia: striscione al Barbera: "Io Hete Maj". Imbarazzo tra i giocatori del Brescia.

Parma-Catania: Marino sfida il suo passato, i tifosi del Parma sperano che sia anche il suo futuro.

Roma-Cagliari: clamoroso a Trigoria: Ranieri non ha litigato con nessuno.

Udinese-Inter: clamoroso a Udine: Milito è infortunato, una novità assoluta per la stagione.

Bari-Napoli: il Bari ha un nuovo sponsor, il Gratta e Vinci. Sulle loro maglie apparirà quindi la scritta: "Ti piace vincere facile?"

Bologna-Lazio: Lotito cerca invano di applicare l'accordo di Mirafiori anche ai giocatori. Ottiene solo uno sciopero di Zarate.

Fiorentina-Lecce: Gilardino si ostina a star bene e a scendere in campo, poche speranze per i viola.

Sampdoria-Juventus: Marotta affronta il suo passato, e si mette a piangere: Amauri è tornato dall'infortunio.

Milan-Cesena: Ibra porta il pallone allo stadio e decide chi gioca e chi no.

La fantagiornata - #6

2011-01-14T05:53:00.000-08:00

20a giornata (la 19a si è persa con le ferie)

Napoli-Fiorentina: incontro tra fuoriclasse: Mutu e Maradona organizzano un festino pre-partita.

Inter-Bologna: altre penalizzazioni per il Bologna. Ieri Di Vaio si è visto togliere tutti i bollini della raccolta punti Esselunga.

Cagliari-Palermo: Naingolaan contro Andjelkovic, emozioni ma pubblico che ha urgente bisogno di un corso di spelling.

Brescia-Parma: i tifosi del Parma sono basiti nello scoprire che Filippini gioca ancora a calcio.

Catania-Chievo: Pesce guizza nelle maglie della difesa, Constant è la solita garanzia.

Cesena-Roma: Ranieri litiga con Totti e lo esclude quando scopre che la Vodafone non ha campo a Cesena.

Genoa-Udinese: problemi di solitudine per Ballardini. Ieri si è presentato all'allenamento e non conosceva nessuno.

Juventus-Bari: la Juventus chiede e ottiene di poter giocare in campo neutro. La partita si svolgerà a Lourdes.

Lazio-Sampdoria: torna Diakitè, idolo delle folle. Il resto è noia.

Lecce-Milan: Gattuso impiega tutta la partita per leggere il nome di Grossmuller sulla maglia.

Regola #18

2011-01-11T04:08:00.000-08:00

La regola dell'assurdo

A metà campionato ti renderai conto che quello che pensavi fosse l'ultimo dei tuoi attaccanti è il capocannoniere della tua squadra, e che quelli che pensavi fossero i punti forti sono in realtà clamorosi bidoni.

Corollario alla regola 18 (Legge di Crespo)
Se il tuo sesto attaccante di 40 anni pagato 1 può essere il tuo capocannoniere lo farà.

La peste sulle vostre famiglie

2011-01-03T03:03:00.000-08:00

Barreto e Bojinov.

Il primo si rompe a un ritmo che nemmeno l'intera rosa dell'Inter, il secondo è sempre più grasso e sempre più sudato.
E il mio fantacalcio fa in malora.

Peste vi colga, voi, chi vi ha generato, chi vi ha scelto e chi vi fa giocare.

La fantagiornata - #5

2010-12-29T17:36:00.000-08:00

18a giornata (la 17a è finita per sbaglio nel cestino e non è più comparsa)

Juventus-Parma: Bojinov e Iaquinta fanno a gara a chi pesa di più gettandosi su un giocatore a caso. Giudice è Buffon, che si infortuna di nuovo.

Bologna-Fiorentina: Morandi compone e canta l'inno del Bologna, Pupo risponde con Gelato al cioccolato e viene multato per cori razzisti.

Brescia-Cesena: si registra il record storico di presenze alla vicina sagra del marmittone.

Cagliari-Milan: Cassano fa le corna verso il pubblico, un pastore lo scambia per una capra con conseguenze poco piacevoli.

Genoa-Lazio: Ballardini fa l'appello come a scuola per capire chi ha ancora in squadra.

Lecce-Bari: Kutuzov si volta durante il sonno provocando un terremoto che inghiotte Chevanton. Questo spiega la presenza di Ofere tra i titolari.

Palermo-Sampdoria: Pazzini insulta il cugino del portinaio di Garrone, che si risente e lo mette fuori rosa.

Roma-Catania: Adriano è tornato dal Brasile. Ora si attende una gru che lo tiri giù dall'aereo.

Udinese-Chievo: Floro Flores vede la scritta Paluani sulla maglia del Chievo e prova a mangiare Pellissier, convinto che sia un Pandoro.

Inter-Napoli: Leonardo e Mazzarri optano per risolvere la partita con una sfida all'ultimo sangue a "Mi tuffo di ciuffo". Entrambi vengono ricoverati.

La fantagiornata - #4

2010-12-09T12:57:00.000-08:00

16a giornata

Palermo-Parma: i terzini del Palermo fanno piovere cross dalle fasce, ma Miccoli non arriva mai a prenderli perche' l'arbitro ha vietato alla mamma di prenderlo in braccio. Dall'altra parte Crespo nonostante l'infortunio sembra in vantaggio su Bojinov, che deve ancora digerire dopo aver partecipato al "Goulash Eating Contest 2010" ed essersi qualificato al secondo posto con 110 chili ingollati. Al primo posto Kutuzov del Bari con120.

Inter-Cesena: se avete Samuel e il portiere del Cesena schierateli per avere il 6 d'ufficio. E quando vi ricapita?

Udinese-Fiorentina: Gilardino e' ancora fuori, e la Fiorentina ne approfitta per vincere ancora e divertirsi un po'. Dall'altra parte si spera nell'infortunio del peggior avversario dei bianconeri: Floro Flores.

Genoa-Napoli: Toni ha dei problemi al carburatore, ma la trebbiatrice e' tornata a posto: schieratelo. Nel Napoli torna dopo alcuni anni e un massiccio intervento di chirurgia plastica el pampa Sosa.

Bologna-Milan: senza Thiago Silva il Milan un goal lo subisce di sicuro, e non e' difficile individuare chi potrebbe segnarlo: mettere Di Vaio a tutti i costi. D'altro canto il Bologna di goal ne piglia almeno quattro, quindi evitate Viviano.

Brescia-Sampdoria: Semioli ha l'osteoporosi ed' ancora out. Il Brescia potrebbe patire il dinamismo del centrocampo doriano, soprattutto considerando che Cordova pesa quando un giovane esemplare di elefante indiano.
Cagliari-Catania: il Catania schiera Martinho, che sembra uscito direttamente da L'allenatore nel pallone. Potrebbe pero' essere agevolato dalla difesa Perico-lante del Cagliari.

Lecce-Chievo: la sfida Bertolacci-Fernandes richiama torme di appassionati al torneo di bocce che si tiene nella zona di Lecce piu' lontana dallo stadio.
Roma-Bari: Roma con qualche assenza, Bari con qualche presenza. Andate con i giallorossi.
Juventus-Lazio: sfida di cartello, da seguire soprattutto la sfida tra terzini sinistri Cavanda-Grosso.

Fanta Citazioni - #4

2010-12-09T12:36:00.000-08:00

"Ei fu. Siccome immobile,
dato il mortal sospiro
stette lo scudetto immemore,
orbo di tanto spiro
così percossa, attonita,
l'Inter al nunzio sta
muta pensando all'ultimo
minuto dell'agone fatale;
né sa quando una simil
possibilità di trofeo finale
alla sua porta
a bussar verrà."

Alessandro Manzoni - prima stesura de "Il 5 Maggio" - 1821

Lettera alla Gazzetta (capitolo secondo)

2010-12-07T06:43:00.001-08:00

Gentile direttore,

le scrivo per chiederle conto dell'operato dei suoi giornalisti.

Mi chiedevo con quale criterio avessero dato 5 a un giocatore (Stankovic Dejan) che e' stato in campo 40 minuti, e che dagli altri giornali e' stato addirittura giudicato il migliore in campo.

Dato che non e' la prima volta che si verificano simili episodi, mi chiedevo se i suoi giornalisti guardassero effettivamente le partite, o se per determinare i voti si affidassero alla lettura delle interiora o al volo degli uccelli come gli aruspici etruschi.
Nel caso guardino le partite, mi chiedo se abbiate assunto solo dei ciechi. Sarebbe senza dubbio un'iniziativa lodevole, ma credo che crei problemi nella veridicita' delle notizie.

Se nemmeno questo fosse il caso, le sarei grato se mi spiegasse come mai i voti dati dal suo giornale sembrano essere stati estratti alla tombola aziendale. Le mancava forse un 5 per fare terno? Avete assunto delle scimmie che selezionano numeri a caso da una pulsantiera?

Le sarei grato se potesse chiarire i miei dubbi.

Cordiali saluti

PS: questa lettera viene inoltrata anche in braille per agevolare la lettura da parte dei suoi giornalisti. Sono certo che apprezzera' la delicatezza.

La fantagiornata - #3

2010-12-02T09:18:00.000-08:00

15a giornata

Lazio-Inter: l'Inter inspiegabilmente ha una formazione quasi presentabile, con l'eccezione di Cordoba terzino e Materazzi. Biabiany sembra essersi ricordato come si gioca a calcio, dopo che per oltre due mesi ha avuto la mobilita' di un giocatore di scacchi. Per quanto riguarda la Lazio, Muslera nei big match regala sempre una certezza: almeno sapete chi non schierare.

Chievo-Roma: la Roma una settimana fa era con l'entusiasmo a mille, ora si sentono in crisi: schierare tutti, ad eccezione di Castellini. Nel Chievo Constant garantisce regolarita', mentre Rigoni disegna diagonali precise in copertura. Oh, e' il Chievo, mica mi posso inventare chissa' cosa.

Milan-Brescia: schierate qualunque milanista abbiate in rosa, magazziniere compreso, e preparate il pallottoliere, nonostante Allegri ostenti preoccupazione per il fortissimo quartetto di centrocampo del Brescia, composto da Vass, Damela, Zambelli ed Hetemaj.

Cesena-Bologna: emozionanti le sfide sulle fasce, con Ceccarelli contro Rubin e Nagatomo contro Garics dall'altra. Prevarrano i bianconeri, che corromperanno gli avversari con una piadina a testa approfittando del fatto che i bolognesi non mangiano da oltre due mesi perche' non arrivano gli stipendi.

Fiorentina-Cagliari: Fiorentina senza Gilardino, si prevede quindi una goleada.

Lecce - Genoa: come settimana scorsa si rischia il 9-9, anche se la FIGC sta valutando la possibilita' di rendere irregolari tutti i goal segnati da Olivera per salvaguardare la dignita' del calcio. Dall'altra parte Toni ha appena fatto il tagliando, e il cambio d'olio sembra aver fatto miracoli per il suo motore d'annata. Ballardini ha incaricato Kharja di ricordarsi di girare la manovella per attivare il Luca nazionale.

Parma-Udinese: Di Natale sta segnando a raffica grazie alla geniale tattica di Guidolin, che lo ha fatto ipnotizzare per convincerlo di giocare nel Real Madrid invece che con il gruppo di ciofeche che lo circondano. Dall'altra parte Crespo e' in forma e sembra ormai essersi lasciato alle spalle i problemi di artrosi.

Sampdoria-Bari: Rana si infortuna prendendo una testata contro il tunnel degli spogliatoi per aver saltato al coro: "salta il rospo, salta anche la rana", credendo fosse dedicato a lui. In attacco spazio dunque a Caputo, che ultimamente sta segnando un po' a chiunque. Dall'altra parte Semioli ancora out: ha perso la dentiera.

Catania-Juventus: tutti gli occhi sono puntati sulla sfida Grosso-Potenza, il resto e' noia.

Napoli-Palermo: Balzaretti ultimamente sembra il Roberto Carlos dei tempi d'oro, e avra' di fronte Maggio che invece ricorda Gresko. Le punte di entrambe le squadre sono scatenate, ma Lavezzi e Miccoli saranno fuori partita perche' saranno impegnati in una sfida di "Indovina il tatuaggio".

La fantagiornata - #2

2010-11-28T19:47:00.000-08:00

Anche se in ritardo, sfrutto il fatto di non sapere un singolo risultato a parte quelli degli anticipi e vado con le mie previsioni:

14a giornata

Inter - Parma: l'attacco dell'Inter sembra quello del Poggibonsi. Aspetta, a ben vedere anche il centrocampo, a meno che non rientri Cambiasso. Aspetta, gioca pure Materazzi? Forse anche la difesa. D'altro canto, il Parma sembra un gruppo di cinquantenni che giocano a calcetto: agguerriti, ma ormai manca lo sprint.

Bari-Cesena: emozioni a non finire. La sfida tra la coppia d'attacco Rana-Caputo e quella difensiva Von Bergen-Benalouane incendia i tifosi sugli spalti, che muoiono per combustione spontanea.

Bologna-Chievo: Viviano passa a Sorrentino la ricetta del ragù. Il portiere estense ricambia con un pandoro.

Brescia-Genoa: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz. Eh, cosa? Ah sì, Zuculini. Si farà, anche se ha le spalle strette. Ora scusatemi ma ho la pasta sul fuoco.

Cagliari-Lecce: si prevede un 9-9. No, in Puglia non è tornato Zeman, ma viste le due difese... Schierare tutte le punte, compresi Olivera e Piatti.

Lazio-Catania: se avete un qualunque giocatore della Lazio schieratelo. Se ne avete uno del Catania, innanzitutto chiedetevi perchè lo avete comprato. Poi pensateci molto bene.

Udinese-Napoli: Di Natale può poco contro i napoletani, scorrettissimi a presentarsi in 11 contro il povero Totò, tutto da solo. Come dite? C'è Floro Flores? Sono venuti in 12?!

Palermo-Roma: la sfida clou della giornata vede la Roma con l'entusiasmo a mille. Perciò mettete chiunque abbiate del Palermo.

Regola #17

2010-11-24T10:27:00.000-08:00

La regola della grandine

Se un tuo reparto e' gia' buono al massimo per il campionato condominiale a causa di squalifiche e infortuni, a partite iniziate si romperanno anche quei pochi rimasti.

Primo corollario alla regola 17 (Assioma di Corvia)

Se un tuo giocatore puo' infortunarsi un minuto dopo essere sceso in campo lo fara'.

Secondo corollario alla regola 17 (Variante di Kutuzov)

Se un tuo giocatore puo' magicamente sparire dalle liste al momento delle formazioni ufficiali lo fara'.

Terzo corollario alla regola 17 (Legge di Semioli)

Se a un tuo giocatore viene la diarrea a un minuto dal fischio d'inizio, quel giocatore e' Semioli.

Il muro del pianto (Campionato giornata #9)

2010-11-19T10:00:00.000-08:00

Viviano

Ceccarelli Agostini Garrido

Giovinco Perrotta Luciano Semioli

Milito Barreto Crespo

Gillet

Ziegler Radu T. Silva Balzaretti

Liajic Parolo Cossu

Corvia Kutuzov Bojinov

Ora ditemi voi qual e' la migliore. Io direi la prima.

Peccato che sia l'insieme dei miei infortunati, squalificati, panchinati misteriosi e incerti (escluso il portiere). La seconda, invece, e' quella che mi ritrovo costretto a schierare.

Guardo l'attacco, e mi viene da piangere.

La fantagiornata - #1

2010-11-18T19:24:00.000-08:00

Attenzione attenzione, arriva una nuova rubrica. La descrizione della prossima giornata del campionato di serie A, vista attraverso l'occhio del fantacalcista.

Cominciamo:

13a giornata

Roma-Udinese: l'Udinese ha già fatto tutti i goal che le sono concessi in un campionato, e Floro Flores quelli concessigli dalla vita. Astenersi.

Milan-Fiorentina: Gilardino per la paura di San Siro si fa venire il mal di pancia. Ibra, dopo aver segnato tre goal, gli suggerisce una cura: cambiare squadra ogni anno.

Genoa-Juventus: il Genoa sconfigge schiera Rudolf, una renna di Babbo Natale, in attacco. Tanto l'età dell'omone in rosso è la stessa di quella di Toni. Dall'altra parte, Grosso ispira una grande partita. A Rafinha.

Brescia-Cagliari: La sfida tra Vass e Naingolaan entusiasma i 20 spettatori presenti. I due portieri si dedicano all'uncinetto. Schierarli.

Catania-Bari: Barreto è talmente inutile che non gioca neppure. Kutuzov guida l'attacco del Bari rotolando per il campo.

Cesena-Palermo: Pastore è infortunato e non gioca, ma inspiegabilmente riesce a segnare tre goal. Oh, è successo la scorsa giornata a dare ascolto alla Gazzetta, perchè non potrebbe succedere ancora?

Chievo-Inter: Coutinho rischia di non giocare per punizione: ha rubato la merendina al compagno di banco. Dall'altra parte torna Pellissier, ma la vera notizia è che giocano Constant e Thereau, che in due fanno un attore francese di scarsa fama.

Lecce-Sampdoria: partita noiosa, Semioli sbadiglia troppo forte e si rompe la mandibola. Dall'altra parte pesa l'assenza di Reginiussen.

Parma-Lazio: Bojinov scambia Giovinco per un panino e lo mangia, rendendolo indisponibile per la partita. Dall'altra parte si litiga per chi segnerà più goal a Mirante, inspiegabilmente soprannominato "Groviera".

Napoli-Bologna: i giocatori del Bologna giocano nel Bologna, e già questo basterebbe a far passare la voglia di vivere. In più non li hanno nemmeno pagati. Dentro tutti i napoletani, compreso Grava, ci vogliamo rovinare.

Il fanta dei morti viventi

2010-11-12T13:20:00.000-08:00

Al 10 di novembre il numero dei miei indisponibili ha quasi raggiunto quello degli scarafaggi residenti a New York.

Stankovic (ora forse rientra), Luciano, Giovinco. Fin qua infortuni normali, che ci potrebbero anche stare se non accadessero tutti insieme. Poi c'e' Semioli.

Ma io mi chiedo, quanti anni ha realmente Semioli? Lo scorso anno mi ha fatto perdere una partita perche' gli e' venuta la diarrea, ora scopro che ha il colpo della strega. Roba che nemmeno un novantenne.

J'accuse: l'anagrafe di Cirie', Piemonte, e' peggio di quelle africane.

Dell'inutilita' crassa

2010-11-01T07:49:00.000-07:00

Barreto. Uno lo prende pensando: "Nel Bari segna solo lui, lo scorso anno ha fatto bene, e' rigorista...". E invece non segna mai, prende voti osceni e sbaglia pure i rigori.

Sei inutile. Inutile. Come un semaforo a GTA, come una forchetta nel brodo, come una parrucca senza capelli. Come un sedere senza buco.

Regola #16

2010-10-20T09:05:00.001-07:00

La regola dell'home sweet home

Quando ti servono i punti del bonus casa per vincere, sei fuori casa. Quando fai 5 goal e non ti servirebbero, sei in casa.

Corollario alla regola 16 (Legge del calendario)

Se la tua squadra puo' farti arrivare a 65,5 quando sei fuori casa lo fara'.

Piccolo appunto

2010-10-12T12:03:00.000-07:00

Il punto 9 delle cose che odia il fantacalcista medio tratta di uno dei piu' grandi misteri che i fantacalcisti si trovano ad affrontare.

Quando un giocatore non e' ne' in lista infortunati, ne' tra i convocati, ne' nella temutissima lista "Altri", che fine ha fatto?

E' morto? Lo hanno rapito gli alieni? E' finito in un continuum spazio temporale? E' bloccato su un'isola non segnalata sulle mappe in cui si verificano strani fenomeni elettromagnetici e si avvistano orsi polari?

Probabilmente e' nascosto in casa del giornalista che ha scritto il pezzo. Lo stesso giornalista che, il giorno dopo, lo dichiarera' imprescindibile quando avra' giocato e segnato.

Altre cinque cose che odio di te (si', non ho ancora finito)

2010-10-12T11:45:00.000-07:00

6. Il fantacalcista medio odia chi assegna gli assist e non lo concede a un rinvio sballato del portiere.

7. Il fantacalcista medio odia quando i suoi portieri giocano tutti contro le grandi.

8. Il fantacalcista medio odia ferocemente i suoi giocatori che segnano in partite improbabili in cui lui li ha messi in tribuna.

9. Il fantacalcista medio odia quando un suo giocatore scompare sia dalla lista infortunati che da quella dei disponibili.

10. Quando perde, il fantacalcista medio il lunedi' pomeriggio odia il mondo intero.

Cinque cose che odio di te

2010-10-08T12:31:00.000-07:00

1. Il fantacalcista medio odia uno o piu' giornalisti della Gazzetta perche' "danno i voti a caso".

2. Il fantacalcista medio odia vincere 4-1 perche' "spreca i goal per la giornata successiva".

3. Il fantacalcista medio odia chi assegna gli autogoal.

4. Il fantacalcista medio odia il turnover e i ballottaggi.

5. Ma soprattutto, il fantacalcista medio odia le pause per le Nazionali.

Fanta Citazioni - #3

2010-10-04T16:47:00.000-07:00

"Ognuno sta solo davanti allo schermo

sperando che segni il rigore:

ed è subito palo."

Salvatore Quasimodo - Seconda stesura di "Ed è subito sera" - 1941

Fanta Citazioni - #2

2010-10-04T16:41:00.000-07:00

"Il Radu è tratto"

Gaio Giulio Cesare, prima di optare per il 3-4-3 anzichè per il 4-3-3 - 49 a.C.

Avanti così, facciamoci del male

2010-09-24T22:14:00.000-07:00

Non bastava il fatto che la seconda giornata io abbia perso per l'assist dell'inutile goal del 3-1 della Juve.

Ora ho pure fuori Giovinco per un mese e Luciano per due. Gli unici due infortuni gravi del fanta finora.

Potrebbe andare peggio, forse. Potrebbe piovere. E pioverà. State pur certi che pioverà.

L'asta del terzo millennio

2010-09-23T14:02:00.000-07:00

La tecnologia avanza, e il fantacalcio si adegua.

Quest'anno abbiamo inaugurato la prima asta telematica intercontinentale, con un giocatore negli Stati Uniti collegato con Skype.
Naturalmente sono riuscito a fare comunque un'asta peggiore di lui, come ogni anno.

Il futuro e il passato si sono incontrati, e purtroppo si sono piaciuti.

Regola #15

2010-09-17T15:01:00.000-07:00

La regola del danno marginale

Quando ti basterebbe mezzo punto per raggiungere il goal successivo, un tuo giocatore viene sempre ammonito.

Corollario alla regola #14 (teorema di Cossu)

Se un tuo giocatore che non viene mai ammonito in un anno può farsi ammonire quando ti basterebbe mezzo punto per vincere o pareggiare lo farà.

I bidoni degli altri - #4

2010-08-11T02:50:00.000-07:00

Giorgino, voto 9. Acquistato da Josef al mercato di riparazione per sostituire Appiah, fu scelto perchè dato titolare nella Domenica successiva all'asta.

Peccato che gli infortunati del Lecce fossero di più degli avvisi di garanzia ricevuti da Sgarbi. Non fu più convocato, nemmeno per la panchina. Attualmente milita nell' F.C. Poggibonsi.
Quarto d'ora di gloria

Fanta citazioni - #1

2010-07-18T11:20:00.000-07:00

Pensavate che il Fanta esistesse solo da circa 20 anni? Bè, vi sbagliavate. Questo rito masochistico ha radici che affondano nella notte dei tempi. Ha tolto il sonno a uomini di stato, scrittori, artisti.

Ecco dunque un primo assaggio di frasi sconosciute di persone famose che provano il loro legame con il Fanta.

"Sempre caro mi fu quest'ermo Spolli,
e questo Pepe, che da tanta parte
dell'area di rigore il guardo esclude".

Giacomo Leopardi - prima stesura de L'infinito - circa 1818

I bidoni degli altri - #3

2010-07-01T18:20:00.000-07:00

Jancker, voto: 8-. "Ridete, ridete: questo è il nuovo Bierhoff!". Così rispondeva Giove agli esilarati partecipanti al fantacalcio 02/03, dopo che gli videro pagare il gigantesco paracarro tedesco la mastodontica cifra di 14 milioni, grazie alla solita alzata fuffa di Alvise.

Jancker si rivelò in effetti l'erede di Bierhoff, ma non Oliver, bensì Ulf, giocatore alto 2.00 che militò per una stagione nel campionato parrocchiale di Vizzolo Predabissi, dove si faceva chiamare Giovanni Rossi e si spacciava per 11enne, senza peraltro riuscire a segnare un solo goal. Mastodontico

Regola #14

2010-06-21T04:53:00.001-07:00

La regola della continuità

Se hai puntato su dei giocatori per le riconferme, questi finiranno tutti all'estero o nelle serie minori.

Corollario alla regola #14 (Assioma di Barusso)
Se un giocatore confermabile finito all'estero può tornare la stagione successiva, quando tu ormai hai rinunciato alla riconferma, lo farà.

I bidoni degli altri - #2

2010-06-17T15:22:00.000-07:00

Colonnello, voto: 8. (Gilo Team, 1999-2000) Monumento alla genialità dell'indimenticabile Gilardi, cacciato con ignominia e ludibrio dal fantacalcio, Colonnello resta uno dei "migliori" acquisti del Gilo nazionale.

Pagato 4, arrivò a fine stagione con la media del 5,36 (fonte: gazzetta.it). Capolavoro

I nomi delle squadre - Capitolo 3

2010-06-14T02:23:00.000-07:00

E' estate, e se siete malati come il sottoscritto starete già pensando alla prossima stagione (se siete ancora più malati state giocando al Fantamondiale, ma in questo caso siete irrecuperabili).

Continuo quindi la carrellata di nomi, sperando di potervi ispirare. Perchè alla fine il nome della squadra rispecchia un po' la personalità di chi lo sceglie.

Squadra del cuore

Stalla Rossa

Atletico Riposo

Borussia Dorme

Mylan Dog

River Plaid

Fiasco Da Gama

ScArsenal

Giochi di parole

Atletico ma non troppo

Team Broglio

I nomi delle squadre - Capitolo 2

2010-06-10T02:16:00.000-07:00

Oggi parliamo dei nomi più creativi da me osservati in tanti anni di Fantacalcio.

Siete pronti? Andiamo a incominciare.

Marche e marchi

Manzo Team

DD Team

Dodo Star (se il vostro soprannome è Dodo)

Giochi di parole

Atletico Sarai Tu

Deportivo la Carogna

Team Eno

A.C. Denti

A.C. Picchia

Uomini squadra

La Banda Tassotti

Zlatanta Roba

Gli Eto'occabili

Flop Team - #2

2010-06-07T11:57:00.000-07:00

1999/2000

Schierati sempre con il 3-4-3, ecco i flop 11 del 1999/2000:

Van der Sar

Georgatos Cruz Lassissi

O' Neil Valtolina Conticchio Ortega

Enynnaya Mijatovic Sosa

I bidoni degli altri - #1

2010-06-03T03:03:00.000-07:00

Andreotti, voto: 10. (FC Krylon, 1998-1999) Terzo portiere della Samp. Reso immortale dalla frase di Dodo a un Pier come al solito in ritardo: "Sbrigati, Lenti sta già astando Andreotti!".

Pagato 3 grazie alla solita chiamata fuffa di Alvise, fu infatti acquistato da Lenti a inizio asta, prima che avesse preso i primi due portieri della Samp (che alla fine non acquistò). Leggenda!

Flop Team - #1

2010-06-03T02:56:00.000-07:00

Dopo i bidoni d'oro, i Flop Team, ovvero gli "undici" più scarsi di ciascun anno di fantacalcio della mia vita. Ovviamente sono considerati solo giocatori effettivamente acquistati.

Come per i Bidoni, contano non solo le doti tecniche ma anche il prezzo di acquisto e l'età del giocatore.
In grassetto il bidone d'oro di quell'anno, in corsivo i giocatori presi da me. Ovviamente i corsivi saranno moltissimi.

1998/1999

Schierati con il 3-4-3 caro ad ogni fantacalcista prima dell'avvento del bonus difesa, troviamo:

Andreotti

Carnasciali Bolic Mendez

Cristallini De la Pena Martusciello Ortega

Tovalieri Aquino Fontolan

Luglio, agosto...

2010-05-29T04:25:00.000-07:00

Sì, lo so che questo coro ormai ha fatto il suo tempo.

Però è sempre buono per descrivere la mia attitudine al Fantacalcio: il campionato è appena finito e io sono già qui a spulciare le formazioni del Lecce, a controllare le medie voto del Sassuolo e a individuare il rigorista del Brescia.

Nomi sconosciuti al Palermo, oscure scommesse del Catania, presunti fenomeni sulla rotta per Firenze: so tutto di tutti, compresa data del battesimo e ampiezza del nucleo familiare.

A cosa serve tutto questo? A niente: all'asta riuscirò a prendere i più scarsi di tutti i miei osservati, e farò un'altra stagione pessima.

Però volete mettere il senso di onniscienza che mi pervade durante l'estate?

Regola #13

2010-05-20T15:35:00.000-07:00

La regola definitiva

Se volete evitare sofferenze e incazzature per il Fantacalcio la soluzione è una sola: non giocate.

Corollario alla regola #13 (Legge di Pier)
Se il tuo Fantacalcio può andar male, lo farà.

Il supplizio di Tantalo (Bilancio di fine anno)

2010-05-15T10:47:00.001-07:00

Partenza orrenda, dopo poche giornate sono all'ultimo posto.

Poi la rimonta, insperata e folgorante, fino al quinto posto, a -2 dal terzo.
Nel frattempo, arrivo in semifinale in Coppa.

Nelle ultime tre giornate, un crollo fragoroso e senza appelli.
Finisco all'ottavo posto, e sono eliminato in coppa per un misero punto.

Neanche il tempo di annusare l'aria dei quartieri alti che sono ritornato nei bassifondi.

La morale? Facevo prima a non giocare.

Il ritorno del Papero Jedi

2010-05-12T01:29:00.000-07:00

Come volevasi dimostrare.

Ultima giornata: con un punto evito di pagare, con 3 arrivo addirittura terzo (classifica cortissima).

Metto Pato, segna Lucarelli in panchina: sconfitta per 3-2.

E' la giusta punizione per essermi fatto sedurre dal lato oscuro della Forza. Mai prendere Pato al posto di Milito. Mai.

Pato colpisce ancora

2010-05-08T08:55:00.000-07:00

All'ultima giornata fantacalcistica rientra Pato. Partita decisiva per arrivare terzo: scommettiamo che non segnerà?

Regola #12

2010-05-03T14:30:00.000-07:00

La regola dei goal segnati

Se in una giornata tutti fanno zero goal e tu ne segni uno, in quella giornata giocherai contro l'unico che ne ha fatti 3.

Le scelte della vita

2010-04-29T05:36:00.000-07:00

Segna Lucarelli, unico attaccante disponibile. Nel complesso, a parte Cossu, prendo voti decenti.

E allora perchè rovinare tutto mettendo Curci al posto di Muslera?

Chi è causa del suo mal pianga se stesso. E anche un po' l'Udinese, maledizione a loro.

Plus one

2010-04-23T06:20:00.000-07:00

E' tornato Lucarelli. Il conto dei morti scende a 5.

Scusate se non esulto.

L'ira funesta (Coppa, semifinale ritorno)

2010-04-19T06:26:00.000-07:00

Cantami, o Diva, dell'infelice fantacalcista
l'ira funesta da che la sorte infiniti addusse
lutti ai suoi attaccanti, con Lucarelli morto
e tutti gli altri a pascolar buoi
e, ciononostante egli vicino alla vittoria,
la sorte ancor la sua squadra abbandonò
(così dell'avversario la gran fortuna si adempìa), dacchè
al termine dell'aspra contesa
per mezzo punto il turno non passò.

Per mezzo punto. Giocando in dieci. Achille in confronto a me stamattina aveva solo una leggera arrabbiatura.

La morte nera

2010-04-16T02:57:00.000-07:00

Semifinale di ritorno di coppa, partita che può decidere una stagione.

Sei attaccanti fuori su sei.

Ho finito, vostro onore.

Regola #11

2010-04-08T11:38:00.001-07:00

La regola dell'abbondanza

Se hai l'imbarazzo della scelta in attacco, segneranno sempre gli attaccanti che hai messo in panchina.

Corollario alla regola #11 (Legge di Lucarelli)
Se i tuoi titolari non segnano, i panchinari lo faranno di certo.

Regola #10

2010-04-08T11:36:00.000-07:00

La regola della generosità

Quando la squadra in cui gioca il tuo attaccante segna 4 o più goal, se hai bisogno di un goal per vincere il tuo attaccante non risulterà tra i marcatori e farà assist solo su punizione.

Corollario alla regola #10 (Teorema di Quagliarella)
Se un giocatore segna in una goleada, non è un tuo giocatore.

Regola #9

2010-03-29T03:51:00.000-07:00

Regola del Desaparecido

Se un giocatore non segna da mesi ed è contestato dalla sua tifoseria, tornerà al goal quando gioca contro di te.

Corollario alla Regola #9 (Teorema di Felipe Melo)
Se un giocatore in crisi di astinenza da goal può segnarti lo farà.

Imodium e Valium (Coppa, semifinale andata)

2010-03-29T03:34:00.000-07:00

Semifinale di Coppa, partita decisiva dell'anno: gioco in 10 perchè a Semioli viene la diarrea a un quarto d'ora dall'inizio della partita.

Mi serve un calmante.

Secondo Corollario alla Regola #7

2010-03-25T17:21:00.000-07:00

Secondo corollario alla regola #7 (Assioma di Lichsteiner)
Se lasci un giocatore che hai in un solo campionato in panchina, e nell'altro il tuo avversario lo schiera titolare, quel giocatore segnerà.

(Regola #7 - La regola del doppiogioco
Se giochi in due diversi fantacalci A e B e hai un giocatore solo nel campionato A, quel giocatore segnerà nella giornata in cui lo hai contro nel campionato B, e viceversa.)

Tu quoque Mirko (Campionato giornata #21)

2010-03-21T16:52:00.001-07:00

Ne ho già parlato: ho venduto Vucinic al mercato, e questo ha cominciato a segnare.

Mirko oggi viaggia a colpi di triplette. Avanti così, e arriverà a 23 goal in campionato.

23, come le coltellate che Mirko, novello Bruto, mi ha dato alle spalle.

E Pato si è rotto. Potrebbe andar peggio, forse.
Potrebbe piovere.

Regali e Doni (Campionato giornata #20)

2010-03-15T13:21:00.000-07:00

Quando si vince grazie a un goal dell'attaccante più inaspettato la gioia è grande. Ma quando si vince nonostante si sia lasciato in panchina Lucarelli (3 goal) per Quagliarella (nessun goal) la sensazione è più simile al sollievo.

Grazie a Doni (Cristiano), che con un 4 e un'espulsione ha reso possibile tutto questo.

Bidoni d'oro - #4

2010-03-11T16:27:00.000-08:00

Quaresma, voto: 10 e lode

E' appena finita l'asta dei difensori, e tutti si chiedono: chi sarà il misterioso obiettivo a centrocampo di Pier? Kakà? Doni? Nessuno di loro: Pier stava infatti puntando il Trivelone Quaresma, costatogli la bellezza di 74 fantamilioni e un accordo sottobanco con Tommy, che si aggiudicò invece il Bidone d'argento Mancini.
Le trivele che dovevano essere la fortuna di Pier si rivelarono quella dei vetrai della zona San Siro, chiamati a riparare le finestre delle case limitrofe allo stadio distrutte dal colpo segreto del nostro.
Bidone di platino.

Regola #8

2010-03-06T01:13:00.000-08:00

La regola della morte improvvisa

Il numero di infortuni di un attaccante durante una stagione è direttamente proporzionale al costo dello stesso e all'importanza che riveste all'interno della rosa.

Corollario alla Regola #8 (Legge di Pato)

Se il tuo miglior attaccante può infortunarsi spesso e volentieri, lo farà.

L'anno che verrà

2010-03-01T07:19:00.000-08:00

Con la stagione già compromessa (nonostante l'insperato passaggio del turno in coppa) e lo scudetto fuori dalla mia portata penso già al prossimo anno.

Le riconferme sono poche, e dovrò scegliere tra i miei innumerevoli giocatori pagati 1.

Solo uno ha già il posto sicuro: Liajic, il giovane della Fiorentina.

Rivelazione o solo il mio ultimo bidone? Non lo so.

Ma come sempre ho deciso di rischiare. Altrimenti che divertimento ci sarebbe?

300 (Coppa - Quarti di finale)

2010-02-27T07:32:00.001-08:00

Una partita. Una stagione.

Pato fuori forma, Quagliarella mezzo rotto.

Sono nelle mani dei miei mediani.

Pastore, Cossu, Perrotta, Liajic: preparatevi.

Domenica sera ceneremo all'inferno.

Per un pugno di goal (Campionato giornata #18)

2010-02-22T04:03:00.001-08:00

Una partita del Fantacalcio è come un duello nel vecchio West: servono freddezza, rapidità e colpo d'occhio nelle scelte. Anche nel Fantacalcio ci sono delle regole, come nel West.

Quando un uomo con gli attaccanti con la media del 5 (io) incontra un uomo con i difensori con la media del 6,5, l'uomo con gli attaccanti con la media del 5 è un uomo morto.

Le grandi manovre

2010-02-20T04:03:00.000-08:00

Uno prende 4 attaccanti delle piccole pensando: "Ho due titolari fissi, e questi li ruoto a seconda della partita".

Arriva il momento della tanto agognata rotazione, e cosa succede? I 4 giocano contro Milan, Fiorentina, Juve e Roma.

Alla faccia della pianificazione.