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lunedì 3 ottobre 2016

La Gazzetta della Telepatia

Dato che la vita del fantacalcista non è già abbastanza miserabile, ci si mette pure la Gazzetta, che oggi si è inventata telepate.

E sì, perché da oggi sono ufficialmente in grado di determinare le intenzioni dei giocatori semplicemente guardandoli. Con la sola imposizione delle mani! Fenomenali poteri cosmici, in un minuscolo spazio redazionale!

Ma che succede, dunque? Andiamo con ordine.

Ieri sera la Roma ha battuto 2-1 l'Inter. Il secondo goal, inizialmente attribuito a Manolas, è stato poi considerato dalla Lega autogol di Icardi. La ragione è semplice: il tiro di Manolas non era diretto in porta, ed è stato deviato non una, ma due volte. La prima da Perisic, che lo ha messo nello specchio; la seconda da Icardi, che ha spiazzato Handanovic cambiando la direzione della palla. 



Come ben spiega Fantagazzetta:

Le immagini sono state riviste, analizzate da diverse inquadrature ed in alta risoluzione. E i dubbi, pochi minuti fa, sono stati spazzati via: il gol che ha concesso alla Roma di tornare in vantaggio e segnato al minuto 76 è da considerarsi autorete di Icardi e non gol di Manolas. La deviazione di testa del difensore giallorosso sarebbe infatti terminata chiaramente fuori dallo specchio della porta: è merito del colpo di testa di Perisic se la traiettoria, inizialmente e chiaramente lontana dai pali della porta difesa da Handanovic, converge poi verso la rete. La posizione del 44 nerazzurro consente infatti di stabilire con assoluta certezza la natura della traiettoria del colpo di testa del difensore greco: l’autorete va quindi assegnata ad Icardi, il cui colpo di testa è poi decisivo per battere Handanovic.

Il regolamento UEFA, dove apparentemente la telecinesi non va di moda, dice che si tratta di autogol in tutti i casi in cui il tiro deviato era destinato a uscire se non fosse intervenuta la deviazione. Un concetto semplice, lineare, facile da implementare.

Ma la Gazzetta no. La Gazzetta si dà alla telecinesi, e con questo comunicato ai limiti del surreale dichiara:

E la Gazzetta ora che fa, si adegua? Da regolamento, per il concorso Magic Campionato valgono i tabellini pubblicati sul giornale, a differenza di Magic Champions, dove fanno fede i criteri della Uefa per l'attribuzione di un gol, o di Magic B, dove la Lega di Serie B ha l'ultima parola. La Gazzetta dello Sport, restando fedele ai propri criteri, conferma il +3 a Manolas, perché ritiene che la volontà del difensore della Roma fosse quella di tirare in porta di testa. Pazienza allora se la sua deviazione non fosse diretta nello specchio della porta, prima che Perisic e Icardi con due tocchi fortuiti la correggessero alle spalle di Handanovic. Per la Lega di Serie A, il criterio principale resta che il tiro fosse destinato sul fondo, mentre per la Rosea il principio fondamentale è la sua effettiva volontà di tirare .

Si adegua? Non sia mai: il conformismo ci fa schifo, distinguiamoci con una sonora corbelleria! Come diamine avete determinato l'effettiva volontà di tirare di Manolas? Non poteva essere una torre? In effetti non succede mai, in area di rigore. Avete interrogato Manolas? Non credo.

Rimane solo la lettura del pensiero. Bene, cara Gazzetta, spero che non siate in grado di leggere il mio, di pensiero, altrimenti morireste di infarto. 

Perché io avevo contro sia Manolas che Icardi. 

Perché io passo dal pareggio a una sconfitta per 3-1, e in questo momento spero solo che qualcuno vi fermi al semaforo e vi multi perché la vostra intenzione era quella di passare con il rosso, anche se eravate fermi.

Quanto ve lo meritereste, manica di cialtroni che non siete altro.

sabato 19 marzo 2016

Il calcolo del punteggio - Parte seconda

Dopo la prima parte (che trovate qui), dedicata al calcolo dei propri voti, ecco la seconda, in cui ci si addentra nei meandri dei voti dell'avversario.

Per chi, come me, non guarda quasi mai la formazione avversaria prima di contare, ogni volta questo momento diventa una scoperta. Al di là dei giocatori più noti, infatti, non so mai contro chi giocherò. Chi diamine avrà in squadra lo stramaledetto ostacolo tra me e la gloria l'avversario di giornata? Questo genera di volta in volta momenti di grande esaltazione e depressione cosmicostorica che proverò ora a riassumere.

I voti della sua squadra

Il suo portiere giocava contro il migliore attacco del campionato e ha preso 3 goal!


Fermi tutti, cos'è quel segno rosso? Maledizione, ha parato un rigore.


I suoi difensori prendono tutti 6, anche se hanno preso 4 goal a testa. Greg, temibile inviato della Gazzetta, dà 7 al suo difensore del Frosinone sconfitto 4-1.


Si prosegue con i centrocampisti. I primi due passano via lisci, poi arriva Florenzi che ha fatto l'eurogol di giornata. Dichiarate guerra alla Polonia.


Gli attaccanti partono bene: Matri fuori, Icardi infortunato dopo pochissimi minuti, prima riserva Gabbiadini: dai che forse si vince, è in 10, forse addirittura in 9. La seconda riserva sarà un'altra pippa.



Al mercato di riparazione ha preso Cerci, schierato come seconda riserva: doppietta, e sconfitta clamorosa.



Scopri che il tuo avversario nella lotta scudetto ha vinto 1-0, facendo 66-65.5.



martedì 6 ottobre 2015

Il calcolo del punteggio - Parte prima

C'è un'antica arte che ogni fantacalcista conosce, imparata all'alba dei tempi e mai più dimenticata, nonostante l'avvento delle nuove tecnologie e delle leghe gestite dal computer: il calcolo del punteggio.

Un rito sacro e irrinunciabile, fatto la mattina presto al bar, o in ufficio, armati di carta e penna o di un foglio Excel.

Ecco, in due parti, le fasi del temibile rituale, corredate da immagini per aiutare la comprensione ai non-fantacalcisti, mitologici animali che sarebbero immuni allo malo morbo che tutti ci piglia.

I voti della tua squadra

Dopo attenta decisione, hai scelto il portiere della Juventus in casa con il Carpi. E ha preso 3 goal.



I tuoi difensori non raggiungono il punteggio necessario al bonus difesa per 0,5 punti.



Ehi, però il tuo terzino sgangherato ha fatto un assist!



Clamoroso al Cibali: ha fatto goal quel centrocampista improbabile schierato per disperazione.



In compenso Perisic, pagato 50, continua a prendere 4 come se non ci fosse un domani.



Bè, dai, almeno avrà segnato Ton... Ah, no è rotto. Bè, allora Pazz... Rotto pure lui.



Kalinic! Oddio, ma ce l'ho io? Ma sul serio? E ha fatto tripletta?



Come? Tra ammonizioni e voti a caso della Gazza ho fatto solo 72?



(continua)

lunedì 23 aprile 2012

Grazie Gazzetta!

Per una volta le tue formazioni fallaci hanno prodotto un beneficio: ho giocato in 10, e posso evitare di insultarmi alla morte per non aver messo Brienza perchè tanto non avrei comunque raggiunto il 66.

E' sempre bello poter accusare qualcun altro dei propri insuccessi.

venerdì 22 aprile 2011

La fantagiornata - #17

34a giornata (la 33a se ne è andata a sciare)

Roma-Chievo: l'avventura dell'Aeroplanino a Roma si conclude con un disastro aereo. Forse segna pure Thereau.

Bari-Sampdoria: il Bari non scende in campo e dichiara: "Noi non spariamo sulla Croce Rossa."

Bologna-Cesena: l'odore di biscotti appena sfornati invade la metropoli felsinea.

Cagliari-Fiorentina: Gilardino è l'opposto di un buon vino. Invecchiando peggiora.

Genoa-Lecce: Preziosi minaccia il Lecce: "Vi vendo un altro Tomovic!"

Inter-Lazio: Sconforto nelle file laziali: Chivu è in panca.

Palermo-Napoli: Fuori Lavezzi e Miccoli, salta la sfida dell'eleganza e della sobrietà.

Udinese-Parma:
Risolto il mistero del prodigioso dimagrimento di Bojinov. E' stato messo per un mese a tavola con Ghirardi.

Brescia-Milan:
il Milan senza Ibra, il Brescia con Berardi. Diavolo favorito.

Juventus-Catania:
Confusione in casa Juve: Del Neri schiera il 4-4-2, Mancini opta per il 4-3-3, Spalletti per il 4-2-3-1.

sabato 9 aprile 2011

La fantagiornata - #16

32a giornata

Inter-Chievo: Leonardo: "Mi sarei cacciato." Il Chievo: "Per fortuna ci ha ripensato."

Udinese-Roma: dopo Sanchez, fuori anche Denis: non passa più dalla porta degli spogliatoi.

Juventus-Genoa: doppia tegola per la Juve: fuori Criscito nel Genoa, mentre Pepe è regolarmente in campo.

Bari-Catania: Bergessio e Rudolf si sfidano per il prestigioso trofeo "Deserto del Gobi - Attaccanti sterili 2011".

Bologna-Napoli: Bologna già salvo e appagato, Napoli in lotta per lo scudetto. Difficile fare pronostici.

Cagliari-Brescia: Il pubblico invoca a gran voce Riva e Roberto Baggio.

Lazio-Parma: striscione a Parma: "Colomba ti mette le aaali!". Imbarazzo in tribuna.

Palermo-Cesena: Zamparini esonera Rossi, anzi no, anzi sì, anzi no.

Sampdoria-Lecce: nuovo coro per Macheda: "Ma perchè, tutti segnano tranne te..."

Fiorentina-Milan:
Milan senza Nesta, Fiorentina con Gila in campo: Milan chiaramente favorito.

venerdì 1 aprile 2011

La fantagiornata - #15

31a giornata

Brescia-Bologna: Le due squadre non scendono in campo perchè vogliono andare allo stadio a vedere il derby.

Milan-Inter: Leonardo dichiara: "Vedo bene Materazzi." I milanisti rispondono: "Pure noi."

Napoli-Lazio: Dopo il cazzotto ricevuto da De Laurentiis, Lotito ha trovato il modo di vendicarsi: manderà Kozak a fargli la supercazzola.

Catania-Palermo: Bergessio segnerà un goal. Ma non oggi.

Cesena-Fiorentina: Behrami tiene a precisare che sarà fuori per 2 settimane e 6 giorni. Sempre precisi questi svizzeri.

Chievo-Sampdoria: Thereau inspiegabilmente perde il posto nonostante abbia segnato 20 goal. In carriera.

Genoa-Cagliari: Nel Genoa potrebbe esserci l'esordio dal primo minuto di Chico. Si attendono gli ingaggi di Groucho e Harpo.

Lecce-Udinese: Sanchez per noia decide di segnare nella propria porta, così, tanto per cambiare.

Parma-Bari: Torna Crespo: ha terminato la stagionatura tra assi di rovere.

Roma-Juventus: Duro colpo per la Roma: Martinez rischia di non giocare.

sabato 19 marzo 2011

La fantagiornata - #14

30a giornata

Lazio-Cesena: I duelli Scaloni-Lauro e Ceccarelli-Garrido entusiasmano le folle.

Palermo-Milan: Zamparini esonera se stesso.

Fiorentina-Roma: Totti fa una colazione leggere in vista della partita all'ora di pranzo: niente abbacchio nel latte.

Bari-Chievo: Segna Thereau. Deve segnare Thereau. Non può non segnare mai Thereau.

Bologna-Genoa: Preziosi scambia i bolognesi per i suoi giocatori e paga loro gli stipendi arretrati.

Inter-Lecce: Crisi in casa Inter: Leonardo non è riuscito a farsi la piega.

Juventus-Brescia: Clamoroso a Torino: Traorè azzecca un cross.

Sampdoria-Parma: Si fronteggiano le due squadre più in forma del campionato. Ma non a Genova.

Udinese-Catania: Nessuno ha fatto ancora notare che il momento d'oro dell'Udinese è coinciso con la partenza di Floro Flores.

Napoli-Cagliari: Mazzarri ricoverato per una colica renale. De Laurentiis: "Complotto dell'ordine dei medici!"

giovedì 10 marzo 2011

La fantagiornata - #13

29a giornata (la 28a è stata uccisa dal venerdì)

Brescia-Inter: Dopo l'inchino Nagatomo ha pronta una nuova esultanza: farà una foto.

Cesena-Juventus: I bianconeri forti battono quelli deboli. Doppietta di Bogdani.

Milan-Bari: Durante la partita verrà girato il nuovo spot del Gratta e Vinci: "Ti piace vincere facile?"

Chievo-Fiorentina: Clamoroso a Firenze: Mutu trovato con una donna, ma non era una pornostar.

Lecce-Bologna: A Lecce si ostinano a non far giocare Corvia: peste li colga, 4-0 per il Bologna.

Genoa-Palermo: Zamparini per motivare Cosmi gli fa trovare la testa mozzata di Liverani nel letto.

Catania-Sampdoria: Grande gesto di solidarietà delle due squadre: doneranno il video della partita a chi soffre di insonnia.

Cagliari-Udinese: Difesa del Cagliari Perico-lante, l'Udinese ne approfitta.

Roma-Lazio: La Roma per vincere si affida a Montella. Poi si rende conto che il tempo è passato.

Parma-Napoli: Torna Crespo: ha terminato le cure per l'atrite.

venerdì 25 febbraio 2011

La fantagiornata - #12

27a giornata

Juventus-Bologna:
tornano Pepe e Grygera: Del Neri si suicida nuotando a delfino dentro la lava.

Catania-Genoa: dopo Bergessio problemi anche per Lodi: i tifosi considerano il suo cognome troppo settentrionale.

Bari-Fiorentina: un signore grasso, vestito di rosso e con una folta barba bianca attacca Rudolf a una slitta. E' Kutuzov ubriaco.

Brescia-Lecce: divertimento alle stelle: il pubblico si è portato la Playstation da casa.

Cagliari Lazio: fuori Kozak a causa di un lutto familiare: ieri è morto Ciuchino.

Cesena-Chievo: Ficcadenti guarda la sua formazione, poi guarda quella del Chievo ed esclama: "Siamo nella Guana."

Palermo-Udinese: Hernandez vede ARDIZZONE nella doccia e comincia a sospettare che quella che gli hanno puntato in bocca non fosse una pistola.

Roma-Parma: Montella allena, Crespo gioca ancora: scuole di geriatria a confronto.

Samdporia-Inter: Biabiany segna due goal. Alla Samdporia.

Milan-Napoli: Ibra non vuole essere da meno di Pato e si fa immortalare in uscita da un ristorante con il figlio di Galliani. Orrore in spogliatoio.

venerdì 18 febbraio 2011

La fantagiornata - #11

26a giornata

Bologna-Palermo: scoperto l'aggressore di Hernandez: è Ardizzone.

Inter-Cagliari: Leonardo trova una nuova posizione per Nagatomo: sarà il fotografo della squadra.

Lecce-Juventus: il Lecce schiera diversi ex partecipanti di un programma TV: "Chi l'ha visto?"

Chievo-Milan: Berlusconi crede che Merkel sia il figlio della cancelliera e gli tende un'imboscata.

Fiorentina-Sampdoria: Garrone risponde a modo suo alle contestazioni: tagliati gas e petrolio a tutta Genova.

Genoa-Roma: Ranieri litiga con Floro Flores, poi si scusa: pensava fosse un suo giocatore.

Lazio-Bari: Lotito sfrutta la celebrità di Kozak e lo fa scritturare per il musical di Shrek.

Parma-Cesena:
Bojinov sta cominciando a integrarsi a Parma. L'altro giorno è stato scambiato per un culatello.

Udinese-Brescia: scoperta letteraria per Brescia: Moravia scrisse "La noia" dopo aver avuto una visione mistica della squadra di Iachini.

Napoli-Catania: Napoli in lutto: in panchina si rivede Lucarelli.

venerdì 11 febbraio 2011

La fantagiornata - #10

25a giornata

Milan-Parma: Amauri segna il secondo goal in due partite. Stupore sugli spalti, ulcere sparse a Torino.

Roma-Napoli: clamoroso a Roma: ieri Adriano ha ordinato un'acqua naturale.

Palermo-Fiorentina: Delio Rossi piazza Munoz sulle piste di Mutu: a fine partita risulta positivo all'antidoping.

Bari-Genoa: commozione in casa Genoa: Ballardini può confermare la formazione di settimana scorsa.

Brescia-Lazio: Lotito parla in latino a Kozak, che risponde con una testata.

Cagliari-Chievo: striscione cagliaritano: "Con il nostro portiere per voi sono Agazzi".

Catania-Lecce: esordio rimandato per Bergessio: un tifoso ha capito si trattasse di Borghezio e gli ha regalato due scarpe di cemento armato.

Cesena-Udinese: esultanza sfrenata a Cesena: Santon ha azzeccato una diagonale difensiva.

Sampdoria-Bologna: nuova beffa per i giocatori del Bologna. L'ultimo stipendio è arrivato in chicchi di caffè.

Juventus-Inter: Chiellini e Materazzi discutono di filosofia.

venerdì 4 febbraio 2011

La fantagiornata - #9

24a giornata (la 23a si scusa ma non ce l'ha fatta)

Udinese-Sampdoria: Di Carlo guarda il suo attacco, ricorda quello che aveva fino a un mese fa, e piange.

Cagliari-Juventus: ci sono le prove del complotto ai danni della Juventus: Grygera ancora in campo.

Bologna-Catania: i felsinei schierano una formazione "tutti frutti" con Moras e Perez.

Brescia-Bari: la partita viene dichiarata dagli USA "la più pericolosa arma di distruzione di massa del mondo".

Genoa-Milan: Eduardo si ricorda che mestiere fa: l'idraulico.

Lazio-Chievo: Kozak fa piangere di nuovo Moscardelli, ma questa volta non per un goal sbagliato.

Lecce-Palermo: Zamparini in preda a delirio di onnipotenza esonera Di Canio.

Napoli-Cesena: Ficcadenti sfortunato: non solo rientra Lavezzi, ma gli tocca pure far giocare Santon.

Parma-Fiorentina: Marino contestato dalla curva decide di punire i tifosi: gioca Amauri.

Inter-Roma: salta l'acquisto da parte degli americani: Totti ha raccontato una delle sue barzellette.

venerdì 28 gennaio 2011

La fantagiornata - #8

22a giornata

Lazio-Fiorentina:
tensione in casa Lazio: Kozak crede che Cavanda sia un profumo e se lo spruzza addosso.

Catania-Milan: problemi di comunicazione tra centrocampo e attacco. Cassano dice di non capire l'olandese, Van Bommel replica che stanno parlando italiano.

Brescia-Chievo: gli spettatori si suicidano lanciandosi giù dalle tribune in fosbury.

Bologna-Roma: Ranieri litiga con il suo portinaio, che poi segna il goal della vittoria.

Cagliari-Bari: Kutuzov scambia Rudolf per una renna e se lo mangia.

Genoa-Parma: Ballardini vede Palladino e si convince di essere l'allenatore dei gialloblu.

Inter-Palermo: Rossi e Leonardo guardano le proprie panchine e scoppiano in lacrime.

Lecce-Cesena: i leccesi lanciano un gommone a Budan per ricordargli le sue origini, lui per tutta risposta se lo mangia, motore compreso.

Napoli-Sampdoria: Mazzarri si lamenta per un rigore dato alla Samp. Nel 1999.

Juventus-Udinese: i bianconeri forti, dopo la vittoria, espongono uno striscione contro quelli scarsi: "Questa è per il goal di Bierhoff del 98".

venerdì 21 gennaio 2011

La fantagiornata - #7

21a giornata

Chievo-Genoa:
Ballardini inserisce Sculli nella lista dei convocati. Quando gli fanno notare che lo hanno ceduto, scoppia in una crisi di pianto dirotto.

Palermo-Brescia: striscione al Barbera: "Io Hete Maj". Imbarazzo tra i giocatori del Brescia.

Parma-Catania: Marino sfida il suo passato, i tifosi del Parma sperano che sia anche il suo futuro.

Roma-Cagliari: clamoroso a Trigoria: Ranieri non ha litigato con nessuno.

Udinese-Inter: clamoroso a Udine: Milito è infortunato, una novità assoluta per la stagione.

Bari-Napoli: il Bari ha un nuovo sponsor, il Gratta e Vinci. Sulle loro maglie apparirà quindi la scritta: "Ti piace vincere facile?"

Bologna-Lazio: Lotito cerca invano di applicare l'accordo di Mirafiori anche ai giocatori. Ottiene solo uno sciopero di Zarate.

Fiorentina-Lecce: Gilardino si ostina a star bene e a scendere in campo, poche speranze per i viola.

Sampdoria-Juventus: Marotta affronta il suo passato, e si mette a piangere: Amauri è tornato dall'infortunio.

Milan-Cesena: Ibra porta il pallone allo stadio e decide chi gioca e chi no.


venerdì 14 gennaio 2011

La fantagiornata - #6

20a giornata (la 19a si è persa con le ferie)

Napoli-Fiorentina: incontro tra fuoriclasse: Mutu e Maradona organizzano un festino pre-partita.

Inter-Bologna: altre penalizzazioni per il Bologna. Ieri Di Vaio si è visto togliere tutti i bollini della raccolta punti Esselunga.

Cagliari-Palermo: Naingolaan contro Andjelkovic, emozioni ma pubblico che ha urgente bisogno di un corso di spelling.

Brescia-Parma: i tifosi del Parma sono basiti nello scoprire che Filippini gioca ancora a calcio.

Catania-Chievo: Pesce guizza nelle maglie della difesa, Constant è la solita garanzia.

Cesena-Roma: Ranieri litiga con Totti e lo esclude quando scopre che la Vodafone non ha campo a Cesena.

Genoa-Udinese: problemi di solitudine per Ballardini. Ieri si è presentato all'allenamento e non conosceva nessuno.

Juventus-Bari: la Juventus chiede e ottiene di poter giocare in campo neutro. La partita si svolgerà a Lourdes.

Lazio-Sampdoria: torna Diakitè, idolo delle folle. Il resto è noia.

Lecce-Milan: Gattuso impiega tutta la partita per leggere il nome di Grossmuller sulla maglia.

mercoledì 29 dicembre 2010

La fantagiornata - #5

18a giornata (la 17a è finita per sbaglio nel cestino e non è più comparsa)

Juventus-Parma: Bojinov e Iaquinta fanno a gara a chi pesa di più gettandosi su un giocatore a caso. Giudice è Buffon, che si infortuna di nuovo.

Bologna-Fiorentina: Morandi compone e canta l'inno del Bologna, Pupo risponde con Gelato al cioccolato e viene multato per cori razzisti.

Brescia-Cesena: si registra il record storico di presenze alla vicina sagra del marmittone.

Cagliari-Milan: Cassano fa le corna verso il pubblico, un pastore lo scambia per una capra con conseguenze poco piacevoli.

Genoa-Lazio: Ballardini fa l'appello come a scuola per capire chi ha ancora in squadra.

Lecce-Bari: Kutuzov si volta durante il sonno provocando un terremoto che inghiotte Chevanton. Questo spiega la presenza di Ofere tra i titolari.

Palermo-Sampdoria: Pazzini insulta il cugino del portinaio di Garrone, che si risente e lo mette fuori rosa.

Roma-Catania: Adriano è tornato dal Brasile. Ora si attende una gru che lo tiri giù dall'aereo.

Udinese-Chievo: Floro Flores vede la scritta Paluani sulla maglia del Chievo e prova a mangiare Pellissier, convinto che sia un Pandoro.

Inter-Napoli: Leonardo e Mazzarri optano per risolvere la partita con una sfida all'ultimo sangue a "Mi tuffo di ciuffo". Entrambi vengono ricoverati.

giovedì 9 dicembre 2010

La fantagiornata - #4

16a giornata

Palermo-Parma: i terzini del Palermo fanno piovere cross dalle fasce, ma Miccoli non arriva mai a prenderli perche' l'arbitro ha vietato alla mamma di prenderlo in braccio. Dall'altra parte Crespo nonostante l'infortunio sembra in vantaggio su Bojinov, che deve ancora digerire dopo aver partecipato al "Goulash Eating Contest 2010" ed essersi qualificato al secondo posto con 110 chili ingollati. Al primo posto Kutuzov del Bari con120.

Inter-Cesena: se avete Samuel e il portiere del Cesena schierateli per avere il 6 d'ufficio. E quando vi ricapita?

Udinese-Fiorentina: Gilardino e' ancora fuori, e la Fiorentina ne approfitta per vincere ancora e divertirsi un po'. Dall'altra parte si spera nell'infortunio del peggior avversario dei bianconeri: Floro Flores.

Genoa-Napoli: Toni ha dei problemi al carburatore, ma la trebbiatrice e' tornata a posto: schieratelo. Nel Napoli torna dopo alcuni anni e un massiccio intervento di chirurgia plastica el pampa Sosa.

Bologna-Milan: senza Thiago Silva il Milan un goal lo subisce di sicuro, e non e' difficile individuare chi potrebbe segnarlo: mettere Di Vaio a tutti i costi. D'altro canto il Bologna di goal ne piglia almeno quattro, quindi evitate Viviano.

Brescia-Sampdoria: Semioli ha l'osteoporosi ed' ancora out. Il Brescia potrebbe patire il dinamismo del centrocampo doriano, soprattutto considerando che Cordova pesa quando un giovane esemplare di elefante indiano.
Cagliari-Catania: il Catania schiera Martinho, che sembra uscito direttamente da L'allenatore nel pallone. Potrebbe pero' essere agevolato dalla difesa Perico-lante del Cagliari.

Lecce-Chievo: la sfida Bertolacci-Fernandes richiama torme di appassionati al torneo di bocce che si tiene nella zona di Lecce piu' lontana dallo stadio.
Roma-Bari: Roma con qualche assenza, Bari con qualche presenza. Andate con i giallorossi.
Juventus-Lazio: sfida di cartello, da seguire soprattutto la sfida tra terzini sinistri Cavanda-Grosso.

giovedì 2 dicembre 2010

La fantagiornata - #3

15a giornata

Lazio-Inter: l'Inter inspiegabilmente ha una formazione quasi presentabile, con l'eccezione di Cordoba terzino e Materazzi. Biabiany sembra essersi ricordato come si gioca a calcio, dopo che per oltre due mesi ha avuto la mobilita' di un giocatore di scacchi. Per quanto riguarda la Lazio, Muslera nei big match regala sempre una certezza: almeno sapete chi non schierare.

Chievo-Roma: la Roma una settimana fa era con l'entusiasmo a mille, ora si sentono in crisi: schierare tutti, ad eccezione di Castellini. Nel Chievo Constant garantisce regolarita', mentre Rigoni disegna diagonali precise in copertura. Oh, e' il Chievo, mica mi posso inventare chissa' cosa.

Milan-Brescia: schierate qualunque milanista abbiate in rosa, magazziniere compreso, e preparate il pallottoliere, nonostante Allegri ostenti preoccupazione per il fortissimo quartetto di centrocampo del Brescia, composto da Vass, Damela, Zambelli ed Hetemaj.

Cesena-Bologna: emozionanti le sfide sulle fasce, con Ceccarelli contro Rubin e Nagatomo contro Garics dall'altra. Prevarrano i bianconeri, che corromperanno gli avversari con una piadina a testa approfittando del fatto che i bolognesi non mangiano da oltre due mesi perche' non arrivano gli stipendi.

Fiorentina-Cagliari: Fiorentina senza Gilardino, si prevede quindi una goleada.

Lecce - Genoa: come settimana scorsa si rischia il 9-9, anche se la FIGC sta valutando la possibilita' di rendere irregolari tutti i goal segnati da Olivera per salvaguardare la dignita' del calcio. Dall'altra parte Toni ha appena fatto il tagliando, e il cambio d'olio sembra aver fatto miracoli per il suo motore d'annata. Ballardini ha incaricato Kharja di ricordarsi di girare la manovella per attivare il Luca nazionale.

Parma-Udinese: Di Natale sta segnando a raffica grazie alla geniale tattica di Guidolin, che lo ha fatto ipnotizzare per convincerlo di giocare nel Real Madrid invece che con il gruppo di ciofeche che lo circondano. Dall'altra parte Crespo e' in forma e sembra ormai essersi lasciato alle spalle i problemi di artrosi.

Sampdoria-Bari: Rana si infortuna prendendo una testata contro il tunnel degli spogliatoi per aver saltato al coro: "salta il rospo, salta anche la rana", credendo fosse dedicato a lui. In attacco spazio dunque a Caputo, che ultimamente sta segnando un po' a chiunque. Dall'altra parte Semioli ancora out: ha perso la dentiera.

Catania-Juventus: tutti gli occhi sono puntati sulla sfida Grosso-Potenza, il resto e' noia.

Napoli-Palermo: Balzaretti ultimamente sembra il Roberto Carlos dei tempi d'oro, e avra' di fronte Maggio che invece ricorda Gresko. Le punte di entrambe le squadre sono scatenate, ma Lavezzi e Miccoli saranno fuori partita perche' saranno impegnati in una sfida di "Indovina il tatuaggio".

domenica 28 novembre 2010

La fantagiornata - #2

Anche se in ritardo, sfrutto il fatto di non sapere un singolo risultato a parte quelli degli anticipi e vado con le mie previsioni:

14a giornata

Inter - Parma: l'attacco dell'Inter sembra quello del Poggibonsi. Aspetta, a ben vedere anche il centrocampo, a meno che non rientri Cambiasso. Aspetta, gioca pure Materazzi? Forse anche la difesa. D'altro canto, il Parma sembra un gruppo di cinquantenni che giocano a calcetto: agguerriti, ma ormai manca lo sprint.

Bari-Cesena: emozioni a non finire. La sfida tra la coppia d'attacco Rana-Caputo e quella difensiva Von Bergen-Benalouane incendia i tifosi sugli spalti, che muoiono per combustione spontanea.

Bologna-Chievo: Viviano passa a Sorrentino la ricetta del ragù. Il portiere estense ricambia con un pandoro.

Brescia-Genoa: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz. Eh, cosa? Ah sì, Zuculini. Si farà, anche se ha le spalle strette. Ora scusatemi ma ho la pasta sul fuoco.

Cagliari-Lecce: si prevede un 9-9. No, in Puglia non è tornato Zeman, ma viste le due difese... Schierare tutte le punte, compresi Olivera e Piatti.

Lazio-Catania: se avete un qualunque giocatore della Lazio schieratelo. Se ne avete uno del Catania, innanzitutto chiedetevi perchè lo avete comprato. Poi pensateci molto bene.

Udinese-Napoli: Di Natale può poco contro i napoletani, scorrettissimi a presentarsi in 11 contro il povero Totò, tutto da solo. Come dite? C'è Floro Flores? Sono venuti in 12?!

Palermo-Roma: la sfida clou della giornata vede la Roma con l'entusiasmo a mille. Perciò mettete chiunque abbiate del Palermo.