Goal e assist di Peluso.
Posso morire felice.
giovedì 22 dicembre 2011
mercoledì 14 dicembre 2011
La favola della buonanotte
C'era una volta un povero fantacalcista con una squadra oscena. La sua squadra era talmente oscena che erano i giocatori a pagare lui per essere scelti. Ciononostante, al nostro fantacalcista sarebbe piaciuto vincere una partita ogni tanto, e soffriva silenziosamente. I suoi calciatori, che in fondo gli volevano bene, si impegnavano, ma non riuscivano mai ad andare oltre il 66.
Una giornata, finalmente, la fortuna sembra girare, e i giocatori riescono a totalizzare un mirabolante 73. Due goal, quasi tre, un evento eccezionale.
Sono quasi pronti a far vedere il risultato al fantacalcista quando all'improvviso, nel posticipo, segna Chiellini e Buffon para un rigore, un evento che non accadeva dall'ultima epidemia di peste in Italia.
Di fronte a tanta sfortuna i giocatori del nostro non possono che darsi per vinti, e accettare una sconfitta ingiusta per tre a due, maledicendo il mondo, l'universo e tutto quanto.
Una giornata, finalmente, la fortuna sembra girare, e i giocatori riescono a totalizzare un mirabolante 73. Due goal, quasi tre, un evento eccezionale.
Sono quasi pronti a far vedere il risultato al fantacalcista quando all'improvviso, nel posticipo, segna Chiellini e Buffon para un rigore, un evento che non accadeva dall'ultima epidemia di peste in Italia.
Di fronte a tanta sfortuna i giocatori del nostro non possono che darsi per vinti, e accettare una sconfitta ingiusta per tre a due, maledicendo il mondo, l'universo e tutto quanto.
sabato 26 novembre 2011
Emmobbastaveramenteperò
Per la prima volta da quando gioco mi dimentico di dare la formazione, quindi non farò punti. Il tutto perchè qualche genio ha messo UDINESE-ROMA in anticipo il venerdì.
Ora, qualcuno mi vuole spiegare qual è l'appeal di Udinese-Roma al venerdì? Immagino le frotte di friulani e di romani che, anzichè uscire a godersi il venerdì sera, sono rimasti in casa a guardarsi questa MERAVIGLIOSA partita.
Gentili televisioni e società di A, ve lo dico cordialmente: avete rotto.
Il calcio spezzatino è uno schifo per tutti, ma per il fantacalcista medio ancora di più. Devi dare la formazione ogni due giorni, affidandoti alla Gazza per sapere chi giocherà due giorni dopo. Che è un po' come affidarsi alla Lehman Brothers per i tuoi investimenti azionari.
Avete rotto. E non è la prima volta che lo dico.
Ora, qualcuno mi vuole spiegare qual è l'appeal di Udinese-Roma al venerdì? Immagino le frotte di friulani e di romani che, anzichè uscire a godersi il venerdì sera, sono rimasti in casa a guardarsi questa MERAVIGLIOSA partita.
Gentili televisioni e società di A, ve lo dico cordialmente: avete rotto.
Il calcio spezzatino è uno schifo per tutti, ma per il fantacalcista medio ancora di più. Devi dare la formazione ogni due giorni, affidandoti alla Gazza per sapere chi giocherà due giorni dopo. Che è un po' come affidarsi alla Lehman Brothers per i tuoi investimenti azionari.
Avete rotto. E non è la prima volta che lo dico.
domenica 20 novembre 2011
Non si uccidono così anche i cavalli?
Bollettino di guerra di questa giornata:
- Cossu fuori a centrocampo
- Hernandez fuori in attacco
- Paloschi e Thereau, a inizio stagione in ballottaggio per un posto da titolare, ridotti a fare le riserve di Moscardelli, avessi detto Maradona.
Ma la perla finale, quella che ti uccide davvero, è scoprire la ragione per cui El Kabir è fuori da due mesi: malformazione dentale. Un infortunio che potrebbe essere plausibile per un castoro, uno scoiattolo, un cavallo forse.
Abbattetemi, tanto è inutile continuare così.
- Cossu fuori a centrocampo
- Hernandez fuori in attacco
- Paloschi e Thereau, a inizio stagione in ballottaggio per un posto da titolare, ridotti a fare le riserve di Moscardelli, avessi detto Maradona.
Ma la perla finale, quella che ti uccide davvero, è scoprire la ragione per cui El Kabir è fuori da due mesi: malformazione dentale. Un infortunio che potrebbe essere plausibile per un castoro, uno scoiattolo, un cavallo forse.
Abbattetemi, tanto è inutile continuare così.
mercoledì 2 novembre 2011
Una pioggia di regole
Ok, panico.
In questa giornata sono stato travolto dalle mie stesse regole. Una cosa mai vista, di proporzioni bibliche. Penso che il cielo mi stia mandando un messaggio, e che l'invito non sia esattamente a continuare.
La regola 7 mi ha ucciso in partenza: doppietta di Ibra nell'unica giornata in cui l'avevo contro in uno dei due fantacalci.
Poi è stato il turno della regola 9, con un goal di Di Vaio, e dico Di Vaio, che non segnava dalla guerra 15-18 (ed era già vecchio allora).
Segue la regola 11, con Destro che fa doppietta nell'unica giornata in cui lo metto in tribuna. Ah, ma la Gazzetta e le sue formazioni pagheranno anche questa!
Proseguiamo con la regola 12: io arrivo a un goal, bello sereno e pacioso, e becco l'unico di giornata che ha segnato 3224 goal.
Il risultato è la regola 19: il più scarso di tutto il fantacalcio, ultimo in campionato con 4 goal all'attivo finora, me ne segna 3 tutti in un colpo e perdo.
Il cielo mi vuole dire qualcosa, è evidente. Il punto è che io non lo sto a sentire.
In questa giornata sono stato travolto dalle mie stesse regole. Una cosa mai vista, di proporzioni bibliche. Penso che il cielo mi stia mandando un messaggio, e che l'invito non sia esattamente a continuare.
La regola 7 mi ha ucciso in partenza: doppietta di Ibra nell'unica giornata in cui l'avevo contro in uno dei due fantacalci.
Poi è stato il turno della regola 9, con un goal di Di Vaio, e dico Di Vaio, che non segnava dalla guerra 15-18 (ed era già vecchio allora).
Segue la regola 11, con Destro che fa doppietta nell'unica giornata in cui lo metto in tribuna. Ah, ma la Gazzetta e le sue formazioni pagheranno anche questa!
Proseguiamo con la regola 12: io arrivo a un goal, bello sereno e pacioso, e becco l'unico di giornata che ha segnato 3224 goal.
Il risultato è la regola 19: il più scarso di tutto il fantacalcio, ultimo in campionato con 4 goal all'attivo finora, me ne segna 3 tutti in un colpo e perdo.
Il cielo mi vuole dire qualcosa, è evidente. Il punto è che io non lo sto a sentire.
lunedì 24 ottobre 2011
Regola #23
La regola dei proverbi
Se tu segni mille goal nell'anticipo, il tuo avversario segnerà 1001 goal il giorno dopo, mandando in rete i persnaggi più improbabili.
Corollario alla regola 23 (Legge di Boateng e Matri
Se un centrocampista avversario può realizzare una tripletta dopo che tu ti sentivi già al sicuro per la doppietta del tuo attaccante, lo farà.
Se tu segni mille goal nell'anticipo, il tuo avversario segnerà 1001 goal il giorno dopo, mandando in rete i persnaggi più improbabili.
Corollario alla regola 23 (Legge di Boateng e Matri
Se un centrocampista avversario può realizzare una tripletta dopo che tu ti sentivi già al sicuro per la doppietta del tuo attaccante, lo farà.
mercoledì 5 ottobre 2011
Dichiarazioni piacevoli
"Il calcio per me è routine. Non sento più la passione come prima."
Firmato, Zlatan Ibrahimovic.
Il fatto che lo abbia detto nell'unico anno della mia vita in cui l'ho avuto al fantacalcio mi dona gioia e ottimismo per il prosieguo della stagione.
Io sì che so motivare i miei giocatori.
Firmato, Zlatan Ibrahimovic.
Il fatto che lo abbia detto nell'unico anno della mia vita in cui l'ho avuto al fantacalcio mi dona gioia e ottimismo per il prosieguo della stagione.
Io sì che so motivare i miei giocatori.
sabato 24 settembre 2011
Che fine ha fatto Carmen Martinez?
Riprendendo il titolo di un cartone celebre quando io ero giovane (quindi ere geologiche fa, quando giocava ancora Fontolino Fontolan), lancio un appello: che fine ha fatto Martinez del Cesena?
E' morto? Lo hanno rapito gli alieni?
Chiunque abbia notizie si faccia vivo, i familiari sono preoccupati, e anche i suoi fantallenatori.
E' morto? Lo hanno rapito gli alieni?
Chiunque abbia notizie si faccia vivo, i familiari sono preoccupati, e anche i suoi fantallenatori.
lunedì 12 settembre 2011
Il tocco della morte
Ieri asta: prendo Ibra a 130, record assoluto della storia del nostro fantacalcio.
Il giorno dopo ha già una lesione muscolare: quando il buongiorno si vede dal mattino.
Il giorno dopo ha già una lesione muscolare: quando il buongiorno si vede dal mattino.
martedì 16 agosto 2011
I nomi delle squadre - Il ritorno
L'asta si avvicina, ed è il momento di pensare al nome della squadra.
Innovativo? Tradizionale? Concettuale? Non temete, li abbiamo tutti. Tra questi e quelli proposti negli scorsi anni l'ispirazione non vi mancherà!
Aspettative per i futuri amori
Real Saracozza
Real Saragnocca
Zoologia
Liverpork
Liverpolli
Telefilm
Glasgow Power Rangers
Attualità sportiva
Beppe and Win
Innovativo? Tradizionale? Concettuale? Non temete, li abbiamo tutti. Tra questi e quelli proposti negli scorsi anni l'ispirazione non vi mancherà!
Aspettative per i futuri amori
Real Saracozza
Real Saragnocca
Zoologia
Liverpork
Liverpolli
Telefilm
Glasgow Power Rangers
Attualità sportiva
Beppe and Win
giovedì 11 agosto 2011
Sono soddisfazioni
Barusso, mia ex giovane promessa, viene minacciato dai tifosi della Roma, reo di non accettare la cessione e di non liberare un posto da extra comunitario.
E' sempre emozionante vedere una propria scommessa realizzarsi in questo modo.
E' sempre emozionante vedere una propria scommessa realizzarsi in questo modo.
La lunga attesa
Sì, d'accordo, ci sono le Nazionali.
E sì, il calciomercato è abbastanza interessante e movimentato.
Ma alzi la mano chi non ha già consultato il listone alla ricerca del nome nascosto che gli cambierà la stagione (in peggio, ovviamente).
L'attesa sta finendo, la nuova stagione è alle porte, il Magic libro è in stampa e scalda le rotative: le bufale, come sempre, sono dietro l'angolo.
E sì, il calciomercato è abbastanza interessante e movimentato.
Ma alzi la mano chi non ha già consultato il listone alla ricerca del nome nascosto che gli cambierà la stagione (in peggio, ovviamente).
L'attesa sta finendo, la nuova stagione è alle porte, il Magic libro è in stampa e scalda le rotative: le bufale, come sempre, sono dietro l'angolo.
domenica 17 luglio 2011
Fantacitazioni - #6
"Nel mezzo dell'asta della vita
mi ritrovai con un centravanti oscuro
chè la diritta via era smarrita.
Ahi quanto a dir qual era è cosa dura
esto centravanti scentrato e scarso da morte!
Tant'è scarso, che Tare al confronto è forte;
ma nel trattarlo del ben io vi trovai,
per doti che sol'io v'avevo scorte."
Dante Alighieri - prima stesura de L'Inferno - 1305
mi ritrovai con un centravanti oscuro
chè la diritta via era smarrita.
Ahi quanto a dir qual era è cosa dura
esto centravanti scentrato e scarso da morte!
Tant'è scarso, che Tare al confronto è forte;
ma nel trattarlo del ben io vi trovai,
per doti che sol'io v'avevo scorte."
Dante Alighieri - prima stesura de L'Inferno - 1305
sabato 2 luglio 2011
Caro fanta ti scrivo...
... così mi distraggo un po'.
E siccome il prossimo campionato è molto lontano ed è ancora troppo presto per pensare alla prossima fantasquadra (*: vedi sotto) ti parlerò dei miei propositi per l'anno nuovo.
Ci ho pensato a lungo, e ho trovato 5 principi che mi guideranno nel fantacalcio da qui all'eternità, salvo essere clamorosamente ritrattati già a metà stagione come sempre. Ma non divaghiamo:
Principio 1: risparmiare non paga. Basta comprare oscuri portieri paraguaiani, misteriosi difensori kenyoti e indecifrabili centrocampisti eschimesi per puntare due superstar in attacco. Alla fine non le prendo mai, e mi ritrovo con una stella che si spacca dopo due giornate e cinque paracarri.
Principio 2: il calcio e il fantacalcio sono due cose diverse. Basta prendere giocatori fortissimi nella realtà ma che al fanta sono disastrosi e vengono strapagati. Al fanta Silvestre è meglio di Nesta, Terlizzi era meglio di Cannavaro, Loria sovrastava Maldini. E' tempo di farsene una ragione.
Principio 3: la vita è troppo breve per sprecarla a leggere il Magic Libro. Basta Eliseu, basta con le formazioni sempre sbagliate, basta. Quest'estate sotto l'ombrellone si leggono fumetti, giornali, libri, ma non quel libro.
Principio 4: non sfidare la sorte. Se hai quattro-centrocampisti-quattro che giocano e due in dubbio, non schierare il centrocampo a 4. I due in dubbio sono in punto di morte, e a uno dei 4 sicuri può sempre venire la peste prima dell'inizio. Se la Gazza parla di ballottaggio date forfait e percuotetevi con un gatto a nove code.
Principio 5: diffidare delle medio-piccole. La storia insegna che l'attaccante della squadra rivelazione farà 15 goal nel girone di andata e 2 nel girone di ritorno. Il suo crollo è inevitabile, il vostro, nervoso e di classifica, pure.
* : se fate il Fanta della Coppa America... Bè, avete seriamente bisogno di un aiuto medico professionale. La dipendenza è una brutta bestia.
E siccome il prossimo campionato è molto lontano ed è ancora troppo presto per pensare alla prossima fantasquadra (*: vedi sotto) ti parlerò dei miei propositi per l'anno nuovo.
Ci ho pensato a lungo, e ho trovato 5 principi che mi guideranno nel fantacalcio da qui all'eternità, salvo essere clamorosamente ritrattati già a metà stagione come sempre. Ma non divaghiamo:
Principio 1: risparmiare non paga. Basta comprare oscuri portieri paraguaiani, misteriosi difensori kenyoti e indecifrabili centrocampisti eschimesi per puntare due superstar in attacco. Alla fine non le prendo mai, e mi ritrovo con una stella che si spacca dopo due giornate e cinque paracarri.
Principio 2: il calcio e il fantacalcio sono due cose diverse. Basta prendere giocatori fortissimi nella realtà ma che al fanta sono disastrosi e vengono strapagati. Al fanta Silvestre è meglio di Nesta, Terlizzi era meglio di Cannavaro, Loria sovrastava Maldini. E' tempo di farsene una ragione.
Principio 3: la vita è troppo breve per sprecarla a leggere il Magic Libro. Basta Eliseu, basta con le formazioni sempre sbagliate, basta. Quest'estate sotto l'ombrellone si leggono fumetti, giornali, libri, ma non quel libro.
Principio 4: non sfidare la sorte. Se hai quattro-centrocampisti-quattro che giocano e due in dubbio, non schierare il centrocampo a 4. I due in dubbio sono in punto di morte, e a uno dei 4 sicuri può sempre venire la peste prima dell'inizio. Se la Gazza parla di ballottaggio date forfait e percuotetevi con un gatto a nove code.
Principio 5: diffidare delle medio-piccole. La storia insegna che l'attaccante della squadra rivelazione farà 15 goal nel girone di andata e 2 nel girone di ritorno. Il suo crollo è inevitabile, il vostro, nervoso e di classifica, pure.
* : se fate il Fanta della Coppa America... Bè, avete seriamente bisogno di un aiuto medico professionale. La dipendenza è una brutta bestia.
sabato 4 giugno 2011
Regola #22
La regola della ripicca
Se all'asta di riparazione vendi un giocatore che non ha mai giocato una partita, quel giocatore inizierà a giocarle tutte.
Corollario alla regola #21 (Legge di Garrido)
Se un giocatore che non ha mai giocato con te può iniziare a farlo dopo che lo hai ceduto lo farà.
Se all'asta di riparazione vendi un giocatore che non ha mai giocato una partita, quel giocatore inizierà a giocarle tutte.
Corollario alla regola #21 (Legge di Garrido)
Se un giocatore che non ha mai giocato con te può iniziare a farlo dopo che lo hai ceduto lo farà.
10 cose che ho fatto in questa stagione (e che non farò mai più)
1) Pagare Milito 100 milioni.
2) Ascoltare il Magic Libro per gli acquisti e comprare Garrido.
3) Comprare Semioli. Infortunato da inizio anno, e non si è ancora capito cosa abbia.
4) Schierare il portiere del Bologna o di squadra similare a fine campionato.
5) Non schierare l'attaccante più in forma che hai solo per far giocare quello pagato di più che per una volta si degna di scendere in campo.
6) Comprare Bojnov.
7) Comprare Barreto.
8) Puntare forte su Liajic. Vero Fiorentina?
9) Comprare Sirigu.
10) Dimenticarmi di Sorrentino per metà girone di ritorno.
2) Ascoltare il Magic Libro per gli acquisti e comprare Garrido.
3) Comprare Semioli. Infortunato da inizio anno, e non si è ancora capito cosa abbia.
4) Schierare il portiere del Bologna o di squadra similare a fine campionato.
5) Non schierare l'attaccante più in forma che hai solo per far giocare quello pagato di più che per una volta si degna di scendere in campo.
6) Comprare Bojnov.
7) Comprare Barreto.
8) Puntare forte su Liajic. Vero Fiorentina?
9) Comprare Sirigu.
10) Dimenticarmi di Sorrentino per metà girone di ritorno.
lunedì 23 maggio 2011
Felicità
... è perdere la finale di coppa (anche) per una tripletta di Grandolfo, uno che ha un nome da granduca rinascimentale obeso.
Felicità è mettere Viviano titolare pensando "Ma sì, il Bologna vorrà vincere l'ultima in casa..." e ritrovarsi sforacchiato 4 volte dall'ultima in classifica.
Felicità è mettere Viviano titolare pensando "Ma sì, il Bologna vorrà vincere l'ultima in casa..." e ritrovarsi sforacchiato 4 volte dall'ultima in classifica.
domenica 15 maggio 2011
Regola #21
La regola del cuore
Se un giocatore della tua squadra del cuore ti gioca contro, segnerà solo se quel goal può farti perdere.
Corollario alla regola #21 (Assioma di Pazzini)
Se un giocatore della tua squadra del cuore può farti perdere lo farà.
Se un giocatore della tua squadra del cuore ti gioca contro, segnerà solo se quel goal può farti perdere.
Corollario alla regola #21 (Assioma di Pazzini)
Se un giocatore della tua squadra del cuore può farti perdere lo farà.
mercoledì 11 maggio 2011
La travolgente fuga dei buoi
A campionato ormai andato cominciano a segnare a valanga tutti i miei giocatori, anche quelli più improbabili e i bidoni conclamati.
Solo nelle ultime tre giornate:
- Bergessio 2 goal
- Perrotta 1 goal
- Corvia 2 goal
- Balzaretti 1 goal
- Milito 0 goal, ma tanta voglia di fare e un ciuffo sbarazzino
Ora, dico io, ma segnare prima no, vero? Ora arriva la finale di Coppa. Speriamo la buona sorte continui anche lì. Ma ne dubito.
Solo nelle ultime tre giornate:
- Bergessio 2 goal
- Perrotta 1 goal
- Corvia 2 goal
- Balzaretti 1 goal
- Milito 0 goal, ma tanta voglia di fare e un ciuffo sbarazzino
Ora, dico io, ma segnare prima no, vero? Ora arriva la finale di Coppa. Speriamo la buona sorte continui anche lì. Ma ne dubito.
martedì 3 maggio 2011
Le perle del Magic Libro - Puntata 2
Seconda puntata dedicata alle perle del Magic Libro, il falso profeta di tutti i fantacalcisti.
1) Salvatore Sirigu (Palermo, 2010/11): "Ci sbilanciamo e gli pronostichiamo un'altra stagione formidabile". Media voto 4.59, 58 goal subiti, secondo peggiore della serie A. Eh sì, proprio formidabile.
2) Leonardo Bonucci (Juventus, 2010/11): "(...) la personalità contagiosa e la vicinanza con Chiellini sono garanzie. Top 10 del listone." Forse intendevano quello per le elezioni di condominio.
3) Marco Motta (Juventus, 2010/11): "Pronostichiamo grandi cose." In effetti ha registrato eccellenti performance nelle gare di lancio della ruzzola.
4) Valeri Bojinov (Parma, 2010/11): "Obiettivo: 12 goal." Forse li ha fatti a calciobalilla.
5) Edison Cavani (Napoli, 2010/11): "Diciamo che su 10 partite può farne 3 ottime, 3 buone e 4 disastrose. Non innamoratevene troppo." Già, prendete Bojinov.
Vi risparmio Milito perchè non sparo sulla Croce Rossa.
1) Salvatore Sirigu (Palermo, 2010/11): "Ci sbilanciamo e gli pronostichiamo un'altra stagione formidabile". Media voto 4.59, 58 goal subiti, secondo peggiore della serie A. Eh sì, proprio formidabile.
2) Leonardo Bonucci (Juventus, 2010/11): "(...) la personalità contagiosa e la vicinanza con Chiellini sono garanzie. Top 10 del listone." Forse intendevano quello per le elezioni di condominio.
3) Marco Motta (Juventus, 2010/11): "Pronostichiamo grandi cose." In effetti ha registrato eccellenti performance nelle gare di lancio della ruzzola.
4) Valeri Bojinov (Parma, 2010/11): "Obiettivo: 12 goal." Forse li ha fatti a calciobalilla.
5) Edison Cavani (Napoli, 2010/11): "Diciamo che su 10 partite può farne 3 ottime, 3 buone e 4 disastrose. Non innamoratevene troppo." Già, prendete Bojinov.
Vi risparmio Milito perchè non sparo sulla Croce Rossa.
I dolori del giovane Pier
Perchè, Sirigu? Perchè?
Ecco, saluta, che è meglio.
Ah, ma quelli del Magic Libro pagheranno. Pagheranno anche questa.
Ecco, saluta, che è meglio.
Ah, ma quelli del Magic Libro pagheranno. Pagheranno anche questa.
venerdì 22 aprile 2011
La fantagiornata - #17
34a giornata (la 33a se ne è andata a sciare)
Roma-Chievo: l'avventura dell'Aeroplanino a Roma si conclude con un disastro aereo. Forse segna pure Thereau.
Bari-Sampdoria: il Bari non scende in campo e dichiara: "Noi non spariamo sulla Croce Rossa."
Bologna-Cesena: l'odore di biscotti appena sfornati invade la metropoli felsinea.
Cagliari-Fiorentina: Gilardino è l'opposto di un buon vino. Invecchiando peggiora.
Genoa-Lecce: Preziosi minaccia il Lecce: "Vi vendo un altro Tomovic!"
Inter-Lazio: Sconforto nelle file laziali: Chivu è in panca.
Palermo-Napoli: Fuori Lavezzi e Miccoli, salta la sfida dell'eleganza e della sobrietà.
Udinese-Parma: Risolto il mistero del prodigioso dimagrimento di Bojinov. E' stato messo per un mese a tavola con Ghirardi.
Brescia-Milan: il Milan senza Ibra, il Brescia con Berardi. Diavolo favorito.
Juventus-Catania: Confusione in casa Juve: Del Neri schiera il 4-4-2, Mancini opta per il 4-3-3, Spalletti per il 4-2-3-1.
Roma-Chievo: l'avventura dell'Aeroplanino a Roma si conclude con un disastro aereo. Forse segna pure Thereau.
Bari-Sampdoria: il Bari non scende in campo e dichiara: "Noi non spariamo sulla Croce Rossa."
Bologna-Cesena: l'odore di biscotti appena sfornati invade la metropoli felsinea.
Cagliari-Fiorentina: Gilardino è l'opposto di un buon vino. Invecchiando peggiora.
Genoa-Lecce: Preziosi minaccia il Lecce: "Vi vendo un altro Tomovic!"
Inter-Lazio: Sconforto nelle file laziali: Chivu è in panca.
Palermo-Napoli: Fuori Lavezzi e Miccoli, salta la sfida dell'eleganza e della sobrietà.
Udinese-Parma: Risolto il mistero del prodigioso dimagrimento di Bojinov. E' stato messo per un mese a tavola con Ghirardi.
Brescia-Milan: il Milan senza Ibra, il Brescia con Berardi. Diavolo favorito.
Juventus-Catania: Confusione in casa Juve: Del Neri schiera il 4-4-2, Mancini opta per il 4-3-3, Spalletti per il 4-2-3-1.
lunedì 18 aprile 2011
Perchè, perchè... La domenica mi lasci sempre solo.
Volata scudetto, tre punte su tre smettono di punto in bianco di segnare. Eto'o è scomparso, Lavezzi non segna da due anni, nel Chievo segnano tutti meno Pellissier.
Poi dicono che uno non deve incazzarsi.
Poi dicono che uno non deve incazzarsi.
sabato 9 aprile 2011
La fantagiornata - #16
32a giornata
Inter-Chievo: Leonardo: "Mi sarei cacciato." Il Chievo: "Per fortuna ci ha ripensato."
Udinese-Roma: dopo Sanchez, fuori anche Denis: non passa più dalla porta degli spogliatoi.
Juventus-Genoa: doppia tegola per la Juve: fuori Criscito nel Genoa, mentre Pepe è regolarmente in campo.
Bari-Catania: Bergessio e Rudolf si sfidano per il prestigioso trofeo "Deserto del Gobi - Attaccanti sterili 2011".
Bologna-Napoli: Bologna già salvo e appagato, Napoli in lotta per lo scudetto. Difficile fare pronostici.
Cagliari-Brescia: Il pubblico invoca a gran voce Riva e Roberto Baggio.
Lazio-Parma: striscione a Parma: "Colomba ti mette le aaali!". Imbarazzo in tribuna.
Palermo-Cesena: Zamparini esonera Rossi, anzi no, anzi sì, anzi no.
Sampdoria-Lecce: nuovo coro per Macheda: "Ma perchè, tutti segnano tranne te..."
Fiorentina-Milan: Milan senza Nesta, Fiorentina con Gila in campo: Milan chiaramente favorito.
Inter-Chievo: Leonardo: "Mi sarei cacciato." Il Chievo: "Per fortuna ci ha ripensato."
Udinese-Roma: dopo Sanchez, fuori anche Denis: non passa più dalla porta degli spogliatoi.
Juventus-Genoa: doppia tegola per la Juve: fuori Criscito nel Genoa, mentre Pepe è regolarmente in campo.
Bari-Catania: Bergessio e Rudolf si sfidano per il prestigioso trofeo "Deserto del Gobi - Attaccanti sterili 2011".
Bologna-Napoli: Bologna già salvo e appagato, Napoli in lotta per lo scudetto. Difficile fare pronostici.
Cagliari-Brescia: Il pubblico invoca a gran voce Riva e Roberto Baggio.
Lazio-Parma: striscione a Parma: "Colomba ti mette le aaali!". Imbarazzo in tribuna.
Palermo-Cesena: Zamparini esonera Rossi, anzi no, anzi sì, anzi no.
Sampdoria-Lecce: nuovo coro per Macheda: "Ma perchè, tutti segnano tranne te..."
Fiorentina-Milan: Milan senza Nesta, Fiorentina con Gila in campo: Milan chiaramente favorito.
I bidoni degli altri - #5
Cesar Prates, voto 7,5. Preso per sostituire nientepopodimeno che Zanchetta, che Josef a tutt'oggi nega di avere mai comprato, si rivelò peggio del suo predecessore, riuscendo a perder il posto nel Livorno, dove il suo unico concorrente come ala fluidificante era un cugino pigro di Pisolo.
Grazie alle sue funamboliche giocate, è riuscito a strappare il Bidone d'oro ad avversari agguerriti come Flachi, che oggi spaccia a Rozzano, e Toldo, che strappa le erbacce nel giardino di Julio Cesar.
Prates, dal canto suo, per la saudade è ritornato in Brasile, dove però ha trovato come unico ingaggio quello di lepre per le corse di tartarughe. Meteora Lenta
Grazie alle sue funamboliche giocate, è riuscito a strappare il Bidone d'oro ad avversari agguerriti come Flachi, che oggi spaccia a Rozzano, e Toldo, che strappa le erbacce nel giardino di Julio Cesar.
Prates, dal canto suo, per la saudade è ritornato in Brasile, dove però ha trovato come unico ingaggio quello di lepre per le corse di tartarughe. Meteora Lenta
venerdì 1 aprile 2011
La fantagiornata - #15
31a giornata
Brescia-Bologna: Le due squadre non scendono in campo perchè vogliono andare allo stadio a vedere il derby.
Milan-Inter: Leonardo dichiara: "Vedo bene Materazzi." I milanisti rispondono: "Pure noi."
Napoli-Lazio: Dopo il cazzotto ricevuto da De Laurentiis, Lotito ha trovato il modo di vendicarsi: manderà Kozak a fargli la supercazzola.
Catania-Palermo: Bergessio segnerà un goal. Ma non oggi.
Cesena-Fiorentina: Behrami tiene a precisare che sarà fuori per 2 settimane e 6 giorni. Sempre precisi questi svizzeri.
Chievo-Sampdoria: Thereau inspiegabilmente perde il posto nonostante abbia segnato 20 goal. In carriera.
Genoa-Cagliari: Nel Genoa potrebbe esserci l'esordio dal primo minuto di Chico. Si attendono gli ingaggi di Groucho e Harpo.
Lecce-Udinese: Sanchez per noia decide di segnare nella propria porta, così, tanto per cambiare.
Parma-Bari: Torna Crespo: ha terminato la stagionatura tra assi di rovere.
Roma-Juventus: Duro colpo per la Roma: Martinez rischia di non giocare.
Brescia-Bologna: Le due squadre non scendono in campo perchè vogliono andare allo stadio a vedere il derby.
Milan-Inter: Leonardo dichiara: "Vedo bene Materazzi." I milanisti rispondono: "Pure noi."
Napoli-Lazio: Dopo il cazzotto ricevuto da De Laurentiis, Lotito ha trovato il modo di vendicarsi: manderà Kozak a fargli la supercazzola.
Catania-Palermo: Bergessio segnerà un goal. Ma non oggi.
Cesena-Fiorentina: Behrami tiene a precisare che sarà fuori per 2 settimane e 6 giorni. Sempre precisi questi svizzeri.
Chievo-Sampdoria: Thereau inspiegabilmente perde il posto nonostante abbia segnato 20 goal. In carriera.
Genoa-Cagliari: Nel Genoa potrebbe esserci l'esordio dal primo minuto di Chico. Si attendono gli ingaggi di Groucho e Harpo.
Lecce-Udinese: Sanchez per noia decide di segnare nella propria porta, così, tanto per cambiare.
Parma-Bari: Torna Crespo: ha terminato la stagionatura tra assi di rovere.
Roma-Juventus: Duro colpo per la Roma: Martinez rischia di non giocare.
sabato 19 marzo 2011
La fantagiornata - #14
30a giornata
Lazio-Cesena: I duelli Scaloni-Lauro e Ceccarelli-Garrido entusiasmano le folle.
Palermo-Milan: Zamparini esonera se stesso.
Fiorentina-Roma: Totti fa una colazione leggere in vista della partita all'ora di pranzo: niente abbacchio nel latte.
Bari-Chievo: Segna Thereau. Deve segnare Thereau. Non può non segnare mai Thereau.
Bologna-Genoa: Preziosi scambia i bolognesi per i suoi giocatori e paga loro gli stipendi arretrati.
Inter-Lecce: Crisi in casa Inter: Leonardo non è riuscito a farsi la piega.
Juventus-Brescia: Clamoroso a Torino: Traorè azzecca un cross.
Sampdoria-Parma: Si fronteggiano le due squadre più in forma del campionato. Ma non a Genova.
Udinese-Catania: Nessuno ha fatto ancora notare che il momento d'oro dell'Udinese è coinciso con la partenza di Floro Flores.
Napoli-Cagliari: Mazzarri ricoverato per una colica renale. De Laurentiis: "Complotto dell'ordine dei medici!"
Lazio-Cesena: I duelli Scaloni-Lauro e Ceccarelli-Garrido entusiasmano le folle.
Palermo-Milan: Zamparini esonera se stesso.
Fiorentina-Roma: Totti fa una colazione leggere in vista della partita all'ora di pranzo: niente abbacchio nel latte.
Bari-Chievo: Segna Thereau. Deve segnare Thereau. Non può non segnare mai Thereau.
Bologna-Genoa: Preziosi scambia i bolognesi per i suoi giocatori e paga loro gli stipendi arretrati.
Inter-Lecce: Crisi in casa Inter: Leonardo non è riuscito a farsi la piega.
Juventus-Brescia: Clamoroso a Torino: Traorè azzecca un cross.
Sampdoria-Parma: Si fronteggiano le due squadre più in forma del campionato. Ma non a Genova.
Udinese-Catania: Nessuno ha fatto ancora notare che il momento d'oro dell'Udinese è coinciso con la partenza di Floro Flores.
Napoli-Cagliari: Mazzarri ricoverato per una colica renale. De Laurentiis: "Complotto dell'ordine dei medici!"
lunedì 14 marzo 2011
Regola #20
La regola dei minuti preziosi
Se avete un giocatore in panchina che ha segnato e un titolare che ha giocato poco, il titolare prenderà comunque voto nonostante sia stato in campo 2 minuti.
Corollario alla Regola 20 (Legge di Giovinco)
Se un tuo giocatore che preferivi non entrasse può prendere voto, pur avendo giocato mezzo secondo, lo farà.
Se avete un giocatore in panchina che ha segnato e un titolare che ha giocato poco, il titolare prenderà comunque voto nonostante sia stato in campo 2 minuti.
Corollario alla Regola 20 (Legge di Giovinco)
Se un tuo giocatore che preferivi non entrasse può prendere voto, pur avendo giocato mezzo secondo, lo farà.
giovedì 10 marzo 2011
La fantagiornata - #13
29a giornata (la 28a è stata uccisa dal venerdì)
Brescia-Inter: Dopo l'inchino Nagatomo ha pronta una nuova esultanza: farà una foto.
Cesena-Juventus: I bianconeri forti battono quelli deboli. Doppietta di Bogdani.
Milan-Bari: Durante la partita verrà girato il nuovo spot del Gratta e Vinci: "Ti piace vincere facile?"
Chievo-Fiorentina: Clamoroso a Firenze: Mutu trovato con una donna, ma non era una pornostar.
Lecce-Bologna: A Lecce si ostinano a non far giocare Corvia: peste li colga, 4-0 per il Bologna.
Genoa-Palermo: Zamparini per motivare Cosmi gli fa trovare la testa mozzata di Liverani nel letto.
Catania-Sampdoria: Grande gesto di solidarietà delle due squadre: doneranno il video della partita a chi soffre di insonnia.
Cagliari-Udinese: Difesa del Cagliari Perico-lante, l'Udinese ne approfitta.
Roma-Lazio: La Roma per vincere si affida a Montella. Poi si rende conto che il tempo è passato.
Parma-Napoli: Torna Crespo: ha terminato le cure per l'atrite.
Brescia-Inter: Dopo l'inchino Nagatomo ha pronta una nuova esultanza: farà una foto.
Cesena-Juventus: I bianconeri forti battono quelli deboli. Doppietta di Bogdani.
Milan-Bari: Durante la partita verrà girato il nuovo spot del Gratta e Vinci: "Ti piace vincere facile?"
Chievo-Fiorentina: Clamoroso a Firenze: Mutu trovato con una donna, ma non era una pornostar.
Lecce-Bologna: A Lecce si ostinano a non far giocare Corvia: peste li colga, 4-0 per il Bologna.
Genoa-Palermo: Zamparini per motivare Cosmi gli fa trovare la testa mozzata di Liverani nel letto.
Catania-Sampdoria: Grande gesto di solidarietà delle due squadre: doneranno il video della partita a chi soffre di insonnia.
Cagliari-Udinese: Difesa del Cagliari Perico-lante, l'Udinese ne approfitta.
Roma-Lazio: La Roma per vincere si affida a Montella. Poi si rende conto che il tempo è passato.
Parma-Napoli: Torna Crespo: ha terminato le cure per l'atrite.
lunedì 28 febbraio 2011
venerdì 25 febbraio 2011
La fantagiornata - #12
27a giornata
Juventus-Bologna: tornano Pepe e Grygera: Del Neri si suicida nuotando a delfino dentro la lava.
Catania-Genoa: dopo Bergessio problemi anche per Lodi: i tifosi considerano il suo cognome troppo settentrionale.
Bari-Fiorentina: un signore grasso, vestito di rosso e con una folta barba bianca attacca Rudolf a una slitta. E' Kutuzov ubriaco.
Brescia-Lecce: divertimento alle stelle: il pubblico si è portato la Playstation da casa.
Cagliari Lazio: fuori Kozak a causa di un lutto familiare: ieri è morto Ciuchino.
Cesena-Chievo: Ficcadenti guarda la sua formazione, poi guarda quella del Chievo ed esclama: "Siamo nella Guana."
Palermo-Udinese: Hernandez vede ARDIZZONE nella doccia e comincia a sospettare che quella che gli hanno puntato in bocca non fosse una pistola.
Roma-Parma: Montella allena, Crespo gioca ancora: scuole di geriatria a confronto.
Samdporia-Inter: Biabiany segna due goal. Alla Samdporia.
Milan-Napoli: Ibra non vuole essere da meno di Pato e si fa immortalare in uscita da un ristorante con il figlio di Galliani. Orrore in spogliatoio.
Juventus-Bologna: tornano Pepe e Grygera: Del Neri si suicida nuotando a delfino dentro la lava.
Catania-Genoa: dopo Bergessio problemi anche per Lodi: i tifosi considerano il suo cognome troppo settentrionale.
Bari-Fiorentina: un signore grasso, vestito di rosso e con una folta barba bianca attacca Rudolf a una slitta. E' Kutuzov ubriaco.
Brescia-Lecce: divertimento alle stelle: il pubblico si è portato la Playstation da casa.
Cagliari Lazio: fuori Kozak a causa di un lutto familiare: ieri è morto Ciuchino.
Cesena-Chievo: Ficcadenti guarda la sua formazione, poi guarda quella del Chievo ed esclama: "Siamo nella Guana."
Palermo-Udinese: Hernandez vede ARDIZZONE nella doccia e comincia a sospettare che quella che gli hanno puntato in bocca non fosse una pistola.
Roma-Parma: Montella allena, Crespo gioca ancora: scuole di geriatria a confronto.
Samdporia-Inter: Biabiany segna due goal. Alla Samdporia.
Milan-Napoli: Ibra non vuole essere da meno di Pato e si fa immortalare in uscita da un ristorante con il figlio di Galliani. Orrore in spogliatoio.
venerdì 18 febbraio 2011
La fantagiornata - #11
26a giornata
Bologna-Palermo: scoperto l'aggressore di Hernandez: è Ardizzone.
Inter-Cagliari: Leonardo trova una nuova posizione per Nagatomo: sarà il fotografo della squadra.
Lecce-Juventus: il Lecce schiera diversi ex partecipanti di un programma TV: "Chi l'ha visto?"
Chievo-Milan: Berlusconi crede che Merkel sia il figlio della cancelliera e gli tende un'imboscata.
Fiorentina-Sampdoria: Garrone risponde a modo suo alle contestazioni: tagliati gas e petrolio a tutta Genova.
Genoa-Roma: Ranieri litiga con Floro Flores, poi si scusa: pensava fosse un suo giocatore.
Lazio-Bari: Lotito sfrutta la celebrità di Kozak e lo fa scritturare per il musical di Shrek.
Parma-Cesena: Bojinov sta cominciando a integrarsi a Parma. L'altro giorno è stato scambiato per un culatello.
Udinese-Brescia: scoperta letteraria per Brescia: Moravia scrisse "La noia" dopo aver avuto una visione mistica della squadra di Iachini.
Napoli-Catania: Napoli in lutto: in panchina si rivede Lucarelli.
Bologna-Palermo: scoperto l'aggressore di Hernandez: è Ardizzone.
Inter-Cagliari: Leonardo trova una nuova posizione per Nagatomo: sarà il fotografo della squadra.
Lecce-Juventus: il Lecce schiera diversi ex partecipanti di un programma TV: "Chi l'ha visto?"
Chievo-Milan: Berlusconi crede che Merkel sia il figlio della cancelliera e gli tende un'imboscata.
Fiorentina-Sampdoria: Garrone risponde a modo suo alle contestazioni: tagliati gas e petrolio a tutta Genova.
Genoa-Roma: Ranieri litiga con Floro Flores, poi si scusa: pensava fosse un suo giocatore.
Lazio-Bari: Lotito sfrutta la celebrità di Kozak e lo fa scritturare per il musical di Shrek.
Parma-Cesena: Bojinov sta cominciando a integrarsi a Parma. L'altro giorno è stato scambiato per un culatello.
Udinese-Brescia: scoperta letteraria per Brescia: Moravia scrisse "La noia" dopo aver avuto una visione mistica della squadra di Iachini.
Napoli-Catania: Napoli in lutto: in panchina si rivede Lucarelli.
venerdì 11 febbraio 2011
La fantagiornata - #10
25a giornata
Milan-Parma: Amauri segna il secondo goal in due partite. Stupore sugli spalti, ulcere sparse a Torino.
Roma-Napoli: clamoroso a Roma: ieri Adriano ha ordinato un'acqua naturale.
Palermo-Fiorentina: Delio Rossi piazza Munoz sulle piste di Mutu: a fine partita risulta positivo all'antidoping.
Bari-Genoa: commozione in casa Genoa: Ballardini può confermare la formazione di settimana scorsa.
Brescia-Lazio: Lotito parla in latino a Kozak, che risponde con una testata.
Cagliari-Chievo: striscione cagliaritano: "Con il nostro portiere per voi sono Agazzi".
Catania-Lecce: esordio rimandato per Bergessio: un tifoso ha capito si trattasse di Borghezio e gli ha regalato due scarpe di cemento armato.
Cesena-Udinese: esultanza sfrenata a Cesena: Santon ha azzeccato una diagonale difensiva.
Sampdoria-Bologna: nuova beffa per i giocatori del Bologna. L'ultimo stipendio è arrivato in chicchi di caffè.
Juventus-Inter: Chiellini e Materazzi discutono di filosofia.
Milan-Parma: Amauri segna il secondo goal in due partite. Stupore sugli spalti, ulcere sparse a Torino.
Roma-Napoli: clamoroso a Roma: ieri Adriano ha ordinato un'acqua naturale.
Palermo-Fiorentina: Delio Rossi piazza Munoz sulle piste di Mutu: a fine partita risulta positivo all'antidoping.
Bari-Genoa: commozione in casa Genoa: Ballardini può confermare la formazione di settimana scorsa.
Brescia-Lazio: Lotito parla in latino a Kozak, che risponde con una testata.
Cagliari-Chievo: striscione cagliaritano: "Con il nostro portiere per voi sono Agazzi".
Catania-Lecce: esordio rimandato per Bergessio: un tifoso ha capito si trattasse di Borghezio e gli ha regalato due scarpe di cemento armato.
Cesena-Udinese: esultanza sfrenata a Cesena: Santon ha azzeccato una diagonale difensiva.
Sampdoria-Bologna: nuova beffa per i giocatori del Bologna. L'ultimo stipendio è arrivato in chicchi di caffè.
Juventus-Inter: Chiellini e Materazzi discutono di filosofia.
venerdì 4 febbraio 2011
La fantagiornata - #9
24a giornata (la 23a si scusa ma non ce l'ha fatta)
Udinese-Sampdoria: Di Carlo guarda il suo attacco, ricorda quello che aveva fino a un mese fa, e piange.
Cagliari-Juventus: ci sono le prove del complotto ai danni della Juventus: Grygera ancora in campo.
Bologna-Catania: i felsinei schierano una formazione "tutti frutti" con Moras e Perez.
Brescia-Bari: la partita viene dichiarata dagli USA "la più pericolosa arma di distruzione di massa del mondo".
Genoa-Milan: Eduardo si ricorda che mestiere fa: l'idraulico.
Lazio-Chievo: Kozak fa piangere di nuovo Moscardelli, ma questa volta non per un goal sbagliato.
Lecce-Palermo: Zamparini in preda a delirio di onnipotenza esonera Di Canio.
Napoli-Cesena: Ficcadenti sfortunato: non solo rientra Lavezzi, ma gli tocca pure far giocare Santon.
Parma-Fiorentina: Marino contestato dalla curva decide di punire i tifosi: gioca Amauri.
Inter-Roma: salta l'acquisto da parte degli americani: Totti ha raccontato una delle sue barzellette.
Udinese-Sampdoria: Di Carlo guarda il suo attacco, ricorda quello che aveva fino a un mese fa, e piange.
Cagliari-Juventus: ci sono le prove del complotto ai danni della Juventus: Grygera ancora in campo.
Bologna-Catania: i felsinei schierano una formazione "tutti frutti" con Moras e Perez.
Brescia-Bari: la partita viene dichiarata dagli USA "la più pericolosa arma di distruzione di massa del mondo".
Genoa-Milan: Eduardo si ricorda che mestiere fa: l'idraulico.
Lazio-Chievo: Kozak fa piangere di nuovo Moscardelli, ma questa volta non per un goal sbagliato.
Lecce-Palermo: Zamparini in preda a delirio di onnipotenza esonera Di Canio.
Napoli-Cesena: Ficcadenti sfortunato: non solo rientra Lavezzi, ma gli tocca pure far giocare Santon.
Parma-Fiorentina: Marino contestato dalla curva decide di punire i tifosi: gioca Amauri.
Inter-Roma: salta l'acquisto da parte degli americani: Totti ha raccontato una delle sue barzellette.
Regola #19
La regola della ruota che gira
Se un avversario in stagione ha sempre avuto una sfortuna pazzesca, avrà l'unica partita baciata dalla buona sorte contro di te.
Corollario alla regola 19
Se il più sfortunato della lega può avere fortuna contro di te lo farà.
Se un avversario in stagione ha sempre avuto una sfortuna pazzesca, avrà l'unica partita baciata dalla buona sorte contro di te.
Corollario alla regola 19
Se il più sfortunato della lega può avere fortuna contro di te lo farà.
venerdì 28 gennaio 2011
La fantagiornata - #8
22a giornata
Lazio-Fiorentina: tensione in casa Lazio: Kozak crede che Cavanda sia un profumo e se lo spruzza addosso.
Catania-Milan: problemi di comunicazione tra centrocampo e attacco. Cassano dice di non capire l'olandese, Van Bommel replica che stanno parlando italiano.
Brescia-Chievo: gli spettatori si suicidano lanciandosi giù dalle tribune in fosbury.
Bologna-Roma: Ranieri litiga con il suo portinaio, che poi segna il goal della vittoria.
Cagliari-Bari: Kutuzov scambia Rudolf per una renna e se lo mangia.
Genoa-Parma: Ballardini vede Palladino e si convince di essere l'allenatore dei gialloblu.
Inter-Palermo: Rossi e Leonardo guardano le proprie panchine e scoppiano in lacrime.
Lecce-Cesena: i leccesi lanciano un gommone a Budan per ricordargli le sue origini, lui per tutta risposta se lo mangia, motore compreso.
Napoli-Sampdoria: Mazzarri si lamenta per un rigore dato alla Samp. Nel 1999.
Juventus-Udinese: i bianconeri forti, dopo la vittoria, espongono uno striscione contro quelli scarsi: "Questa è per il goal di Bierhoff del 98".
Lazio-Fiorentina: tensione in casa Lazio: Kozak crede che Cavanda sia un profumo e se lo spruzza addosso.
Catania-Milan: problemi di comunicazione tra centrocampo e attacco. Cassano dice di non capire l'olandese, Van Bommel replica che stanno parlando italiano.
Brescia-Chievo: gli spettatori si suicidano lanciandosi giù dalle tribune in fosbury.
Bologna-Roma: Ranieri litiga con il suo portinaio, che poi segna il goal della vittoria.
Cagliari-Bari: Kutuzov scambia Rudolf per una renna e se lo mangia.
Genoa-Parma: Ballardini vede Palladino e si convince di essere l'allenatore dei gialloblu.
Inter-Palermo: Rossi e Leonardo guardano le proprie panchine e scoppiano in lacrime.
Lecce-Cesena: i leccesi lanciano un gommone a Budan per ricordargli le sue origini, lui per tutta risposta se lo mangia, motore compreso.
Napoli-Sampdoria: Mazzarri si lamenta per un rigore dato alla Samp. Nel 1999.
Juventus-Udinese: i bianconeri forti, dopo la vittoria, espongono uno striscione contro quelli scarsi: "Questa è per il goal di Bierhoff del 98".
giovedì 27 gennaio 2011
Fantacitazioni - #5
"Cordoba, ergo ultimus sum."
Renè Descartes (Cartesio) - Nota a margine dei Principia Philosophiae - 1644.
Renè Descartes (Cartesio) - Nota a margine dei Principia Philosophiae - 1644.
venerdì 21 gennaio 2011
La fantagiornata - #7
21a giornata
Chievo-Genoa: Ballardini inserisce Sculli nella lista dei convocati. Quando gli fanno notare che lo hanno ceduto, scoppia in una crisi di pianto dirotto.
Palermo-Brescia: striscione al Barbera: "Io Hete Maj". Imbarazzo tra i giocatori del Brescia.
Parma-Catania: Marino sfida il suo passato, i tifosi del Parma sperano che sia anche il suo futuro.
Roma-Cagliari: clamoroso a Trigoria: Ranieri non ha litigato con nessuno.
Udinese-Inter: clamoroso a Udine: Milito è infortunato, una novità assoluta per la stagione.
Bari-Napoli: il Bari ha un nuovo sponsor, il Gratta e Vinci. Sulle loro maglie apparirà quindi la scritta: "Ti piace vincere facile?"
Bologna-Lazio: Lotito cerca invano di applicare l'accordo di Mirafiori anche ai giocatori. Ottiene solo uno sciopero di Zarate.
Fiorentina-Lecce: Gilardino si ostina a star bene e a scendere in campo, poche speranze per i viola.
Sampdoria-Juventus: Marotta affronta il suo passato, e si mette a piangere: Amauri è tornato dall'infortunio.
Milan-Cesena: Ibra porta il pallone allo stadio e decide chi gioca e chi no.
Chievo-Genoa: Ballardini inserisce Sculli nella lista dei convocati. Quando gli fanno notare che lo hanno ceduto, scoppia in una crisi di pianto dirotto.
Palermo-Brescia: striscione al Barbera: "Io Hete Maj". Imbarazzo tra i giocatori del Brescia.
Parma-Catania: Marino sfida il suo passato, i tifosi del Parma sperano che sia anche il suo futuro.
Roma-Cagliari: clamoroso a Trigoria: Ranieri non ha litigato con nessuno.
Udinese-Inter: clamoroso a Udine: Milito è infortunato, una novità assoluta per la stagione.
Bari-Napoli: il Bari ha un nuovo sponsor, il Gratta e Vinci. Sulle loro maglie apparirà quindi la scritta: "Ti piace vincere facile?"
Bologna-Lazio: Lotito cerca invano di applicare l'accordo di Mirafiori anche ai giocatori. Ottiene solo uno sciopero di Zarate.
Fiorentina-Lecce: Gilardino si ostina a star bene e a scendere in campo, poche speranze per i viola.
Sampdoria-Juventus: Marotta affronta il suo passato, e si mette a piangere: Amauri è tornato dall'infortunio.
Milan-Cesena: Ibra porta il pallone allo stadio e decide chi gioca e chi no.
venerdì 14 gennaio 2011
La fantagiornata - #6
20a giornata (la 19a si è persa con le ferie)
Napoli-Fiorentina: incontro tra fuoriclasse: Mutu e Maradona organizzano un festino pre-partita.
Inter-Bologna: altre penalizzazioni per il Bologna. Ieri Di Vaio si è visto togliere tutti i bollini della raccolta punti Esselunga.
Cagliari-Palermo: Naingolaan contro Andjelkovic, emozioni ma pubblico che ha urgente bisogno di un corso di spelling.
Brescia-Parma: i tifosi del Parma sono basiti nello scoprire che Filippini gioca ancora a calcio.
Catania-Chievo: Pesce guizza nelle maglie della difesa, Constant è la solita garanzia.
Cesena-Roma: Ranieri litiga con Totti e lo esclude quando scopre che la Vodafone non ha campo a Cesena.
Genoa-Udinese: problemi di solitudine per Ballardini. Ieri si è presentato all'allenamento e non conosceva nessuno.
Juventus-Bari: la Juventus chiede e ottiene di poter giocare in campo neutro. La partita si svolgerà a Lourdes.
Lazio-Sampdoria: torna Diakitè, idolo delle folle. Il resto è noia.
Lecce-Milan: Gattuso impiega tutta la partita per leggere il nome di Grossmuller sulla maglia.
Napoli-Fiorentina: incontro tra fuoriclasse: Mutu e Maradona organizzano un festino pre-partita.
Inter-Bologna: altre penalizzazioni per il Bologna. Ieri Di Vaio si è visto togliere tutti i bollini della raccolta punti Esselunga.
Cagliari-Palermo: Naingolaan contro Andjelkovic, emozioni ma pubblico che ha urgente bisogno di un corso di spelling.
Brescia-Parma: i tifosi del Parma sono basiti nello scoprire che Filippini gioca ancora a calcio.
Catania-Chievo: Pesce guizza nelle maglie della difesa, Constant è la solita garanzia.
Cesena-Roma: Ranieri litiga con Totti e lo esclude quando scopre che la Vodafone non ha campo a Cesena.
Genoa-Udinese: problemi di solitudine per Ballardini. Ieri si è presentato all'allenamento e non conosceva nessuno.
Juventus-Bari: la Juventus chiede e ottiene di poter giocare in campo neutro. La partita si svolgerà a Lourdes.
Lazio-Sampdoria: torna Diakitè, idolo delle folle. Il resto è noia.
Lecce-Milan: Gattuso impiega tutta la partita per leggere il nome di Grossmuller sulla maglia.
martedì 11 gennaio 2011
Regola #18
La regola dell'assurdo
A metà campionato ti renderai conto che quello che pensavi fosse l'ultimo dei tuoi attaccanti è il capocannoniere della tua squadra, e che quelli che pensavi fossero i punti forti sono in realtà clamorosi bidoni.
Corollario alla regola 18 (Legge di Crespo)
Se il tuo sesto attaccante di 40 anni pagato 1 può essere il tuo capocannoniere lo farà.
A metà campionato ti renderai conto che quello che pensavi fosse l'ultimo dei tuoi attaccanti è il capocannoniere della tua squadra, e che quelli che pensavi fossero i punti forti sono in realtà clamorosi bidoni.
Corollario alla regola 18 (Legge di Crespo)
Se il tuo sesto attaccante di 40 anni pagato 1 può essere il tuo capocannoniere lo farà.
lunedì 3 gennaio 2011
La peste sulle vostre famiglie
Barreto e Bojinov.
Il primo si rompe a un ritmo che nemmeno l'intera rosa dell'Inter, il secondo è sempre più grasso e sempre più sudato.
E il mio fantacalcio fa in malora.
Peste vi colga, voi, chi vi ha generato, chi vi ha scelto e chi vi fa giocare.
Il primo si rompe a un ritmo che nemmeno l'intera rosa dell'Inter, il secondo è sempre più grasso e sempre più sudato.
E il mio fantacalcio fa in malora.
Peste vi colga, voi, chi vi ha generato, chi vi ha scelto e chi vi fa giocare.
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